Форум » Разные разности,pазвлекушки и головоломки » Улучшить свое настроение можно здесь!!!!!! » Ответить
Улучшить свое настроение можно здесь!!!!!!
akita-usa: http://www.bestprikols.ru/uploads/download/flash/smile.swf
akita-usa: Ленчик Порадовала...Спасибо.. Вот только не поняла что за кролик или нет с языком??? А кошки все
Poddy: Не помню, было у нас такое, или нет. Всё просматривать лень, поэтом размещу. Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный.. . )
Poddy: Потешные видеоролики http://www.youtube.com/watch?v=3AWjzCRC174&eur http://www.youtube.com/watch?v=qXo3NFqkaRM&NR=1
akita-usa: Poddy
akita-usa: http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=FwxTG4fi1qo&feature=related http://rutube.ru/tracks/995062.html?related=1&v=4d3db18593aa7b5ba53d717e96f1e44d http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=F-f9Tk22WSQ&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=6V4-cnQSYzY&NR=1 Миссия не выполнима.. http://www.kontraband.com/videos/13849/Mission-Impossible/#show http://www.youtube.com/watch?v=8oUVEorkdAM&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=oSzzkMzMmhc&feature=related Дети- это цветы жизни!!!
akita-usa: http://www.youtube.com/watch?v=FpLsc1mOoGk&feature=related Мультфильмы с новым звуком.. http://multiki.kiev.ua/?p=13 http://www.fishki.net/comment.php?id=45153 А это вообще уникум... http://video.yandex.ru/users/anton1233/view/5/ http://www.youtube.com/watch?v=fBdmhP49WTQ
jinar: akita-usa Миссия невыполнима и Уникум просто потрясли - бывает же такое!!!
Poddy: Сволочные знаки Зодиака Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр. Телец Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил". Близнецы Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?" Рак Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!" Лев Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум. Дева Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..." Весы Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался. Скорпион Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок. Стрелец Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах. Козерог Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло". Водолей Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха". Рыбы Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
Poddy: Думайте, что хотите, но я (дева) и несколько моих знакомых - ПРЯМО В ТОЧКУ!!!!!
Poddy: Ну, не самое приличное.... Уж простите, но "из песни слов" Замечание за мат воткну себе сама
akita-usa: Тема про поднятие настроения все-таки, так вот эта тема для мамочек и папочек... Я себе подняла настроение. http://www.boards.auto.ru/housing/2741370.html
Valenti: Колыбельная http://www.youtube.com/watch?v=yhA_TTKetyM&feature=player_embedded#
akita-usa: Valenti А как красиво поет то..
Zaza:
САМБА: Красиво это хорошо , но главное эффективно
Oksana03:
Виктория1: А главное,что не надо брать на руки и качать,если плачет
sob80: Valenti Класс А еще понравились ролики ,с говорящим хаски ,по имени Мишка
Oksana03: Мишка она девочка)))) я тоже сначала думала кобель, а она прити герл))))
гармр: Вот что нашла о судьях,нарыто на просторах Интернета. Было бы смешно, если бы не было правдой Вредные советы для судей... 1.Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона. 2.Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным. 3.Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи. 4.Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать. 5.Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытке залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала. 6.Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно. 7.Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью. Медленный шаг. Быстрая рысь. Круг за кругом, шаг за шагом. Пока у них на лицах не появится мысль о том, что загнанных лошадей пристреливают, и они уже смирились с мыслью об аналогичной судьбе, и эта судьба их уже где-то радует. Сделайте небольшой перерыв – отберите несколько наиболее стойких и прогоните их отдельно, от себя и к себе. Пока собака бежит от вас, смотрите куда-нибудь в сторону. Когда добежит до вас, сделайте вид, что только что ее заметили и, спохватившись, попросите проделать то же самое еще раз. Сейчас смотрите пристально и слегка покачайте головой, давая понять, что что-то вам не нравиться. Неодобрительно скажите: «Следующий». Правильно произносить это слово могут помочь наблюдения за медсестрами в любой районной поликлинике. Ну кто не слышал, как они это произносят? В голосе должна звучать доля обреченности (до конца приема еще 3 часа, а любимый сериал уже идет по телику), легкого злорадства (она-то знает, что здорова), усталости (как вы все мне надоели!!!) и профессиональная безликость. 8.Закончив осмотр, можно произнести краткую речь об уровне поголовья в целом. Лучше всего с легким оттенком негатива. Вас это ни к чему не обязывает, а заводчиков заставит ощутить собственное ничтожество перед таким специалистом как вы. Ведь кто из них способен найти «крипторхизм левой трети хвоста» у купированной суки? Никто. Они думали, что привели сюда лучших своих собак? Значит, у них будет стимул к дальнейшей работ, а это не может не радовать.
Oksana03: примерно так и было у нас 30 мая)))) гоняли как лошадей....и четко делала вид, что даже не видела ничего достойного...
гармр:
САМБА: Фото класс
гармр: 25 причин, почему не следует заводить собаку Галина Исакова Короче, Роберт. Не оставляйте собаку ни в коем случае! Потому что чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы. Удачи. Ваша Галка. Первоисточник статьи - сообщение Галки, владелицы очаровательного английского мастифа Варвары, в форуме на http://www.k-9.ru.
akita-usa: гармр пишет: 25 причин, почему не следует заводить собаку гармр Я и фотку пропустила, очень понравилась!
Marina: гармр пишет: 25 причин, почему не следует заводить собаку Я прям как про себя прочитала
Oksana03: Из школьных сочинений. 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. 60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... 62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 63. Пушкин был чувствителен во многих местах. 64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Oksana03: извините за пошлость, но не удержусь, выложу сюда....хотя мы к машинам никакого отношения не имеем))))))0 как заводится Лада-Калина( приора) в мороз от -20 ? 1. откройте google translate 2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo 3. перевеод english to english 4. нажимте "прослушать" http://translate.google.ru/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvv.%20vvvv.%20yeehbaath%20teehba%20ev%20zhopoo
akita-usa: http://www.youtube.com/watch?v=WMNUODXk9XE Еще месть желание поехать в Стамбул????
Marina: Ужас... Я бы наверно не дождалась мороженого, подавилась бы слюной
полная версия страницы