Форум » Разные разности,pазвлекушки и головоломки » Улучшить свое настроение можно здесь!!!!!! » Ответить
Улучшить свое настроение можно здесь!!!!!!
akita-usa: http://www.bestprikols.ru/uploads/download/flash/smile.swf
sob80: Нашла на форуме кинология.ру: -Описание пуделя с "Евразии" - "Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"; -Из описания голдена на выставке "Столица" - великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер.; -Из описания Н.О. интерЕксперта (в переводе, разумеется) на СКОРовском "Мире": "Односторонний крипторхизм ПРАВОГО УХА" "Очень умное лицо", "Яйца в комплекте"...: -из описания суки "сучий взгляд"; -Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............ ; - "..карие глаза на сухой шее..."; -Самое короткое у меня описани: " Все хорошо" ; -описание с ринга немецких овчарок " ... Хэндлер в ринге должен быть трезв "
akita-usa: Маленький Анекдот... Побережье Австралии... Дитёнок большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...- - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с какашками - ешь с какашками...
Poddy: Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо! Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... Интуиция - это способность головы чуять жопой. Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу... Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете... Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет. Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф! Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным. Все что не делается, делается в Китае.... Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины - моложе и глупее. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. Женщина любит ушами, а ненавидит - всем своим существом. Половая жизнь в супружестве - это, как стипендия: бывает регулярно, но на это не проживешь. Бабушка покупает живую рыбу:- Внучек, у вас рыба свежая?- Ну, бабуль, она же живая.- Я тоже живая... - Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы обеспечены, чтобы содержать семью?- Думаю, что да.- Подумайте хорошенько. Нас семь человек. Народная примета: Если чайка летит ж@пойвперед - значит, ветер сильный Из всей печатной продукции наибольшим спросом до сей поры, без всяких сомнений, пользуются... деньги. Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее. Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать. Старая еврейская женщина говорит: - Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей. Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот
shtein: Люда, ты как всегда на высоте!
akita-usa: Poddy Люда, спасибо за позитиФФФФФФФ
Poddy: Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове .. У.. НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек!
AMARI: Посмейтесь от души Друзья !!! Семён Альтов. *Собачьи радости* Марго, добродушная псина черной шерсти с белой полосой вдоль спины жила у Бунькиных пять лет. Щенка в ту лютую зиму всучил Юре окоченевший мужик, который трусил рядом с Бунькиным и, клацая зубами, как азбукой Морзе, передавал информацию: "Это уникальная порода "бенгальский тигролов". Их нет даже в Бенгалии, чудом остался один. Отдам с учетом обледенения организма за три тыщи рублей, иначе при вас дам дуба вместе с собакой. Не берите грех на душу." Бунькин прибавил шагу: - То, что "бенгальский" - допустим. А чем докажете, что тигролов? - Полоса на спине чем не тигровая! А тихий, это с холоду, отогреется - зверь! Клыки, как у слона бивни! Рвет в клочья танк. За три тысячи, ну! Крохотный тигролов за пазухой тихо скулил, роняя льдинками слезы. Мужик бубнил: - При нем ни замков, ни дверей! Заменяет ОМОН! Двухмесячный омоновец горестно взвыл и протянул лапку. Бунькин сдался. Бенгальский тигролов оказался женского пола. Назвали Марго. Малышка ходила по нужде строго в одно место: на ковер, даже когда его замывали и вешали. Ела Марго все подряд, но на сладкое оставляла обувь. Однако Бунькины прощали ей все и мчались с работы домой, где их ждали, но как! При встрече хозяев ее буквально разрывало от счастья. Вынести мусорное ведро - три минуты туда и обратно, а у Маргоши истерика, будто вернулся после амнистии. Словом, купите собаку и поймете, для чего живете на свете. Что касается замены дверей и замков на собаку, тут были вопросы. Когда звонили в дверь, Маргоша разражалась чудовищным лаем, чтобы не сомневались: в доме "бенгальский тигролов". Но только вошли - все, ты гость! Маргоша, виляя хвостом, волокла тапки. Возможно, Маргоша была незаменима при охоте на тигра. Но проверить не представлялось возможности. Тем более настали нелегкие перестроечные времена. Маргоша вместе с хозяевами плавно перешла с деликатесов: молока, мяса, сыра - на макароны, капусту, хлеб. Однажды удрала, но вечером вернулась с куском мяса. - Кормилица наша! - Бунькины тискали собаку. - Может, и правда тигролов?! Но такая добыча была большой редкостью. Юра, сознавая, что главный добытчик в доме не Маргоша, а он, ломал голову, где и как заработать?! Правда, было два варианта с виду простых, но увы, непосильных. В рэкетиры Юра не проходил по мягкости сердца и мускулов, а Ира стеснялась идти на панель. Других способов заработать на жизнь никто не знал. Перед сном Юра, как обычно, выгуливал Маргошу в садике напротив дома. Волоча на поводке горбатого хозяина, неподалеку рыскал чудовищный пес, одной масти с Марго, только белая полоса не вдоль спины, а поперек. Можно было подумать, что животные произошли от одних родителей, только зачаты в перпендикулярных позах. Собаки возбужденно обнюхивались, тыча носами в интимные места. Очевидно, так проще узнать, с кем ты имеешь дело. У людей глаза - зеркало души, у собак - наоборот. Владелец пса внимательно поглядел на Маргошу: - Погодите! У нас с вами одна порода! Морда, окрас! Сука? - Она. - Боже мой! Однополчане! Где вы были все эти годы! - горбатый раздул ноздри, обнюхивая Бунькина. - Вы спутали. У меня "бенгальский тигролов". - Сами вы бенгальский тигролов! Вылитый "доберман-мореход". Хотите сделаем бизнес? - Хочу! Горбатый схватил Юру за рукав: - Сейчас за хорошую сторожевую, да еще какой ни у кого нет, можно снять тыщу долларов! - Да ну? - Точно! Наладим производство щенков... Тут пес, заметив пьяного, рявкнул. Рык был устрашающим. Пьяный протрезвел, отдал честь и строевым шагом двинулся в обратную сторону. - Хотите, скажу Колумбу "фас"? - предложил горбатый. - Не надо! - Бунькин побледнел. - Неужели Маргоша доберман-мореход? Мухи не обидит! - Не беда! У Колумба такие гены - с болонкой скрести, получится людоед! Маргоша вертелась перед Колумбом как последняя шлюха, строила глазки и попки. Колумба трясло от возбуждения. Горбатый закурил: - Настоящий мужик. С бабами ласков, к врагам беспощаден. И добросовестный. Три щенка настругаем, минимум! Одного за работу мне, вам остальные! Считайте, три тысячи долларов на ровном месте. Плюс удовольствие вашим и нашим. Пардон, когда у вас течка? - Примерно через неделю. - Отлично! Колумб прислушался и кивнул. Собачья свадьба вылилась в эротическую трагикомедию. Но это отдельная история. Колумб и Горбатый, содрав за половой акт последние пятьсот долларов, больше не появлялись. До родов оставалось два месяца. Маргоша подолгу сидела у окна, будто ждала суженого. Юра подкармливал собаку разными вкусностями. То кусочек сыру притащит, то колбасной кожуры принесет. Он нежно гладил Маргошу, задумчиво щупая собачий живот. - Ищешь блох? - спросила Ира. - Прикидываю, сколько щенков поместится. Если расположить с умом... десять тысяч долларов в пузо влезет запросто. - Кроме твоих щенков в животе у собаки внутренности. Вычти их. В ночь на шестое июля Маргоша заскулила и приползла к Бунькиным. - Ира, к тебе пришли! - набросив куртку, Юра кинулся к двери. Через полчаса Юра вернулся с веткой сирени, как молодой отец в роддом за наследником. - Сколько? - крикнул с порога. - Один! - Давай еще, давай, милая! К утру набралось четыре щенка, но Маргоша еще стонала и тужилась. - Четыре по тысяче долларов, одна Горбатому, три тысячи нам! Собака рожает два раза в год. Четыре тысячи долларов плюс четыре - восемь! А если постараться, по пять щенков - десять тысяч долларов!.. А если рожать ежемесячно... - Бунькин богател на глазах. Ввалившиеся глаза сверкали как доллары. Маргоша поднатужилась и родила пятого щенка. Несмотря на кусок колбасы, рожать кого-то еще Маргоша наотрез отказалась. Время шло, щенки открыли глаза, обросли мягкой шерсткой и каждый день устраивали бесплатный цирк, хотя вовсе не бесплатный, потому что все пятеро непрерывно хотели жрать. Чем крупнее становились щенки, тем просторнее становилось в квартире. У Иры начало дергаться левое веко. Маргоша, поняв, что щенки выросли, заботилась о них меньше. Однажды убежала и не вернулась. Прошло два месяца. Пришла пора продавать. Бунькин развесил объявления, но звонков не было. Правда, в воскресенье позвонил какой-то заика, но, услышав от Юры, что щенок стоит полторы тысячи долларов, перестал заикаться, матюгнулся и бросил трубку. - Как полторы! - У Иры задергался второй глаз. - Это щенок, а не дойная корова! - Учитывая, что "доберман-мореходов" в природе практически нет! Кто понимает, тот денег не пожалеет! - А кто понимает, кто? Один идиот позвонил и того спугнул! Неделю телефон молчал. Юра начал нервничать, чуя недоброе. Он орал на жену, когда та куда-то звонила: "Не занимай телефон! Люди дозвониться не могут!" Через две недели Юра скинул тысячу долларов и приписал: "доберман-мореход (людоед)". Последовало семь звонков. Людям импонировал "людоед", но смущала необычность породы. Всем хотелось иметь дома убийцу попроще. Бунькин кричал в трубку: - Их папа Колумб! Эта собака открыла Америку! Если бы не она, ничего бы не было бы: ни Америки, ни Клинтона, ни тебя! Козел! Юра бодрился, но мысль о том, что опять влип, червяком копошилась в мозгу, доводя до мигрени. Головную боль снимали только ни о чем не подозревавшие щенки. С одной стороны, забавы щенков хоть на время заслоняли сумрак реальности, а с другой стороны, пять непроданных щенков, разоривших семью, напоминали о тщетности попыток выжить в этой стране. Юра то с любовью гладил щенков, то пинал с ненавистью. У Ирины помимо век начала дергаться еще и щека. Бунькин по вечерам стал уходить со щенком за пазухой и предлагал прохожим собаку, мгновенно снижая цену, переходя с долларов на рубли, опускаясь до символических цифр. Собиралась толпа. И дети и взрослые тянули руки к симпатяге, на лицах проступало человеческое, но вздохнув, прохожие отходили. Еще один рот в доме никто себе позволить не мог. Первый щенок, однако, принес полмиллиона рублей. На рынке дерганый парень предлагал желающим урвать счастье в наперстки. Старинная забава, ловкость рук и сплошное мошенничество. Бунькин завороженно смотрел, как парень у всех на глазах оббирает людей за их деньги. - Мужик, рискни, по глазам вижу, везучий. Ставлю пятьдесят тысяч, угадаешь - твои. Юра знал, что обманут, но деньги были очень нужны. Он зажмурился и угадал. Угадал и второй раз, и третий. Через пять минут карманы были набиты деньгами. Тут парень сказал: - Ставим по полмиллиона! Угадаешь - твое! Не угадаешь - извини! Бунькин собрал волю в кулак, сосредоточился и не угадал. - Извини. - Держи, - Бунькин протянул щенка, - "доберман-мореход". Продавал по миллиону. Сдачи не надо! Пока наперсточник тупо смотрел на щенка, Бунькин смылся. Дома Юра вывалил мятые деньги на стол: - Одного пристроил! Иринины щеки впервые за последнее время порозовели. Второго щенка Бунькин всучил ночью в парадной под угрозой ножа пьяному за сто тысяч. Больше у мужика не было. Третьего Юра подкинул в открытое окно на минуту оставленной "вольвы". Осталась пара щенков. Придурок и Жулик. Первый все время чему-то радовался как ненормальный, второй таскал то, что плохо лежит. Ирина молча ела геркулесовую кашу из одной миски с доберманами и сразу ложилась спать. У нее дергалось все, кроме ног. Бунькин устроил засаду возле детского сада. Обросший Юра спускал собаку, и дети, клюнувшие на щенка, с ревом валились на землю, требуя купить! Родители, ругаясь, волокли ребятишек в сторону. Только одна миловидная женщина не смогла отказать дочке, сунула ей щенка: "Не будешь есть кашу, выгоню обоих!" - А деньги?! - возмутился Бунькин. Миловидная сплюнула: "Скажи спасибо, что взяли, ведь пошел бы топить, бандитская рожа!" Дома Юра нашел лежащую пластом Иру. Она смотрела в потолок и почему-то не дергалась. - Ты живая? - спросил Бунькин. Ирина не отвечала. - Раз не разговаривает, значит живая! Юра тоскливо обвел глазами ободранную, обосранную щенками квартиру, лежащую трупом жену, глянул на жуткое отражение в зеркале и, перекрестившись, пошел к речке. Юра вылил в консервную банку пакет молока, скормил Жулику шоколодку, поцеловал и швырнул в воду. Бунькин упал лицом в песок, чувствуя себя убийцей. Через минуту что-то ткнулось в голову. Мокрый Жулик, отряхиваясь, сыпал песком в глаза. Бунькин прижал щенка к груди, поцеловал и, зажмурившись, швырнул в реку подальше. На этот раз силенок Жулику не хватило. Поняв крохотным мозгом, что это не игра, он взвыл детским голосом, что означало одно - "помогите!". Сработал инстинкт. Не раздумывая Юра бросился в воду и вытащил полуживого щенка. Тот икал, закатывал глазки, цепко хватая Юру лапками, не веря, что спаситель хотел утопить. Бунькин плакал скупыми слезами, Жулик слизывал горячим язычком слезы с небритой щеки. И тут послышался жалостный вой. В воде барахталась чужая собака, взывая о помощи. И опять в Бунькине сработал чудом не угасший инстинкт, он полетел в воду за вторым псом. Это был кокер-спаниель, судя по дорогому ошейнику, из хорошей семьи. В это же самое время Ира, лежавшая дома пластом, вдруг вскочила. Долгожданная тишина резанула слух. Она оглядела пустую без щенков комнату и зарыдала. - Он утопил Жулика! Зверь! Тут распахнулась дверь, вошел мокрый Юра. Ира с ходу влепила мужу пощечину: "Убийца!" Бунькин отшатнулся, щенки грохнулись на пол. Ира схватила Жулика и расцеловала. - А это кто? Юра прочитал на ошейнике "Арамис" и получил вторую пощечину. - Псарню устраиваешь! Юра выругался: - Топишь - плохо, спасаешь - еще хуже! Пятерых кормили, а тут всего два! Посчитай выгоду! Вечером, похлебав из одной миски, уселись все четверо у телевизора. Дикторша читала по бумаге: "Передаем объявления. Пропал кокер-спаниель по кличке Арамис. Просьба вернуть за вознаграждение. Телефон 365-47-21". Бунькин умудрился, подпрыгнув, схватить карандаш, чмокнуть в щеку жену и при этом записать телефон на обоях. Юра набрал номер, откашлялся: "Вы потеряли собаку по имени Арамис? Хотите получить за вознаграждение? А сколько... Сколько я хочу? - Бунькин задохнулся. Откуда он знал, сколько он хочет? - Три... тысячи... долларов!" В трубке вздохнули. Юра хотел выпалить: "В смысле три тысячи рублей!", но мужской голос произнес: "Совсем оборзели. В девять у метро "Маяковская"! Через час Юра ворвался в дом: - Ирка! Три тысячи долларов за одну собаку! Бизнес есть бизнес! И Бунькины отправились в круиз вокруг себя! Наелись, напились, приоделись всласть! Ира перестала дергаться, похорошела. Они ходили взявшись за руки и без причины смеялись. Прохожие говорили с завистью: "Гляньте! Рэкетир с проституткой!" Но в понедельник около часу дня доллары кончились. Два дня Юра молча курил оставшиеся дорогие сигареты. На третий день оделся и ушел с мешком. Вернулся за полночь еле живой и вывалил из мешка двух псов. Они без устали лаяли, кидались на дверь. - У кого ты их взял? - испугалась Ира. - Завтра по телевизору узнаем, у кого. Но по телевизору накиких объявлений о пропаже собак не было. И на следующий вечер. И всю неделю. За это время Бунькин приволок еще пять собак. Итого в доме их было восемь, с хозяевами - десять. От лая Ира оглохла. Плюс к тому всех надо было кормить и выгуливать. - Скоты, - психовал Бунькин. - Пропала любимая собака, а им хоть бы хны! Не люди - звери! У Иры опять начал дергаться левый глаз. Юра чувствовал, она скоро сляжет, скорей всего, навсегда. Он всячески избегал в разговоре резких выражений типа: бизнес, выгода, прибыль, деньги... Сам кормил и выводил псов на улицу. Соседи шушукались: "Без спроса собачью гостиницу устроили!" В воскресенье вечером в дверь позвонили. Озверевший Бунькин матерясь про себя, распахнул дверь. Дама в роскошной шубе с таксой в руках улыбнулась: "Мне сказали, у вас гостиница для собак! Я на неделю еду в Париж. Возьмите Лизоньку, только учтите, ест мясо парное, спит под одеялом и с соской. Пятьсот долларов хватит?" Юра кивнул, вернее, у него чуть не отвалилась башка. - Завтра зайдет подруга, жена дипломата, у них сенбернар. На две недели. Собака сложная, так что заплатит дороже. До свидания! Бунькин уставился на доллары, как эскимос на Коран. Собаки сбились в кучу вокруг таксы и сплетничали. Юра очнулся и кинулся трясти полуживую супругу: - Что я говорил! Собачий бизнес - это настояший бизнес! Оказывается, все рассчитал правильно! Открываем гостиницу "Собачья радость Бунькиных"! Псина не человек, за нее никаких денег не жалко! Собаки дружно задрали хвосты, судя по всему, предложение было принято единогласно.
AMARI: Если вы считаете, что: "Ленин жил", то вы - объективный истоpик "Ленин жив", то вы - оpтодоксальный коммунист "Ленин будет жить", то вы - пеpспективный генный инженеp
AMARI: В литовской деревне хозяин зовёт собаку: - Шарик, Шарик! Молчание. - Шарикас, Шарикас! - Гавс! * * * Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: - О, Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
AMARI: Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод.Мимо идет старушка. - Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. - Спасибо, мамаша. Когда бабушка ушла: - Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза! * * * Перед прыжком с парашютом инструктор напутствуеткурсантов: - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. - А как можно совместить два прыжка? - Очень просто: первый и последний.
AMARI: Шестилетняя дочь врача открыла дверь. - Дома ли доктор? - спросила посетительница. - Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит. - Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое? Девочка утвердительно кивнула головой: - Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
AMARI: Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу. ********* Идёт воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти: - ЗНАЕШЬ, КТО Я??!! Дед: - Конечно! Сатана: - И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!! Дедушка: - Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре! * * * Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
jinar: AMARI после рабочего дня самое оно!
Mari: AMARI
akita-usa: AMARI Получила кучу положительной энергии!!!
Елена с Кими: Посмейтесь над БАССЕТАМИ!!! Потырено: У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! но нет! не за утками! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
Елена с Кими: И ЕЩЁ!!! я ОТЭТОГО РАССКАЗА ЧУТЬ НЕ ОПИ.....СЬ, ТАК СМЕШНО ПРОСТО НЕ БЫВАЕТ !!! продолжение... про бассета В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги. Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически. Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость. Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде. - У меня стаж – 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда. - … … … и здорова ли ты, мама? Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении. В полдень Тафи переехала к папе. Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых. И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины. В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг). Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе. Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу. Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками. Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи. Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи. - Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку. - Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка. Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика. - Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. и 70% - мои. Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм… поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила. Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой. Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет. Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат. А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце: - Марья, - говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца. Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом – и никакой объяснительной записки, как ни странно. Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов. - Ути-пути, какая лааапочка!– зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара: -А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет… А что у нее с глазиком? Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал: - Она упала. Хотите – подарю? Просто у меня еще есть… Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно. Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес. Или их взяли на небо живыми, не знаю дажэ. Нас, например, не взяли. ЛИЧНО Я БЫЛА ПОД СТОЛОМ!!! ДО СЛЁЗ РЖАЛА !
akita-usa: Подходите ли Вы в службе в армии? http://fritzmorgen.livejournal.com/176317.html
jinar: прикольно а если смотреть медицинские расшифровки - тоже неплохо получается Например, Нормальные трихроматы различают в таблице цифру 9. Протанопы и дейтеранопы различают цифру 5. Рисунок http://ladoshki.com/data/nugged/files/pics/colorblinds/test3.jpg
akita-usa: jinar А у меня вообще очень все странно, утром не вижу цифру в одном круге, а вечером опять вижу...
jinar: akita-usa ой, надо и мне тоже в разное время потренироваться попробовала - утром тоже не вижу)))
xenia81: Чего только не прочтешь в описаниях экспертов. Вот подборка подобных "анекдотов" от участников. "Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английского бульдога. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. -У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает
xenia81: В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)
AMARI: xenia81 МОЛОДЦА!!!
xenia81: Утро(очень рано,городская квартира) "Подъем!!!Подъем!!!...Опаздываем...Грузитесь все...!" "Птицы еще спят..." "...не поеду...с дуба рухнули все-темно ж...вот не встану и все...ХОЧУ СПАТЬ..." Ласково:"Убью обоих..." Утро чуть позже(рано,у дверей подъезда) "Может как люди поедем?..." "Ага!!!Опять слюни на ушах ... и лай всю дорогу?..." ............... "Суй!" "Не лезет!" "Суй!Не успеем!" "Да не лезет же!!ПОМОГИ!!!" "Суй!Убью обоих..." ...шумная возня..ненормативная лексика...всхлипы..утробное рычание...Из окон первых этажей показались сочувствующие... "....?!" "Закрывай багажник,стартуем..Слава Богу.." День... "Ну и где мы..." "Нету здесь такого названия..Да ищу я..Ищу,не психуй..." "Посмотри на другой странице..нету?!...Вернись в оглавление..." Из багажника:"Скуууууучно!!!" "...что значит нет?...Где ЭТО вообще...у улиц всегда есть названия..." "Нет такой улицы..Сам смотри..И спросить не у кого..." "Я за рулем..Ты с картой..Ты это затеяла..Ты плохо узнала..Ты.." "...!?" "...!?...Убью обоих!..." "ВОН!ВОН!!АБОРИГЕН!!БЕЖИТ!!!ДОГОНЯЙ!!..." из багажника:"Груууустнооооо!ооо!!!" Абориген шарахается в кусты у забота и пропадает... "Нету...Куда делся-то..Во заехали..блин.." "Опаздываем.Рули куда-нибудь..." Из багажника:"Ма-а-ам!Пиииить!И пиииисать!Ооо-ооо!Ууу!" "...Простите не подскажите..?" "...Извините не знаете...?" "...Не в курсе где находится...?" "...Аборигены..а ты адрес-то правильно записала?!?...Ну что "два раза переспросила"?...что"все записала"??" "...Убью обоих...!..." Из багажника:"Хрум-хруп-хрясть!" и странные "тошнительные" звуки.. "Слава Господу!Смотри-номера-то..НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!...Вон морды-то торчат!!!Ура!!Конкуренты!!Давай за ними!...Не отставай!...Тормозят чего то..Что!!!Тоже потерялись!!...Опаздываем...Телефон организатора?...у нас ловит здесь...Есть СВЯЗЬ!!..." Из багажника :"Хрум-хруп-хрясть..."И странные "тошнительные" звуки... "ДА-ДА!!Кого нибудь из орг.комитета..Заблудились..ОПАЗДЫВАЕМ!!!...заберит е нас отсюда..Да..там мужик сидит..и дерево такое.." из багажника:"Хрум-хруп-хрясть..."И снова странные звуки.. Внезапно отключаются колонки,поворотники и еще что то,ведомое только автомобилистам.. "Убью обоих...!!!..." День чуть позже.. "Бегом!Щас объявят..Вет.контроль..где копия..девушка,милая,пропустите без очереди-щенки пошли..Деньги!Деньги давай!..." "...2й ринг где??...дома причешемся..и покакаем..да и так нормально,смотрят то не на тебя.." "Плюнь гадость...ПЛЮНЬ,С-СОБАКА!!НЕ ДРАТЬСЯ!!НЕЛЬЗЯ!!!" "...где 2й ринг?...Где?...За четвертым...кто-кто..сколько собак?!СКОЛЬКО!?!...нет шансов..нету-нету...Номер где?!..Бегом...ОПОЗДАЛИ!?!...нет?.." "Приготовиться СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА.." "Мужчина,Вы-СУКА!...Да!...Женщина-юниор,покиньте ринг.." "...успели..фууу..." "...кобели-промежуток в ринг!..." "...не возьмете САС-убью обоих..." ............... "...ну ладно..ну молодцы..вот починю машину,и на следующие выходные...а собак то сколько будет...да ладно...600км туда??...фигня...и адрес узнай...из наших то кто будет...?...идиотов нет,говоришь?...и не вздыхай-УБЬЮ ОБОИХ!!!!...."
xenia81: Собачка -в таком же состоянии от победы в классе Чемпионов на одной из всемирок, побежала на радостях к эсперту раскрыв объятья, а он почему -то испугался меня и побежал в другую сторону, а я не сообразив остановится....за ним в догонку.....на втором кругу поймала....:-))) Я представляю как народ повесилился:-)
jinar: xenia81 здорово!!!
Poddy: Потырила с одного форума всякие смешные (чтоб не сказать дурацкие ) клички собак. Лука Мудищев с Волчьей Земли Робин Бобин из Древних Майя Графиня де Монсоро из Китайского Квартала Ах Какой Ефан-Нафан Для Моей Мечты Линда-Кусундра из Тех Еще Далее по породам. Мопс - Свейтана Гейл Томочка Кулёмочка Малая итальянская борзая - Памела Андерсен из Древней Жизни Далматин - Знойный Авокадо Крейзи Апполон Басенджи - Дрим оф Африка Опиум для Народа Цветная болонка - Ладушки Уж Полночь Близится Франц. бульдог - Вано Ревазович Де Ривс Де Ла Бревенн Чихуахуа - Царство Эльфов Арнольда Шварценеггера Такой Коровкин из Дремучего леса - немецкий дог шар-пейчик - Барбара Ля Перла де Негро Бешенный Бантик - кавказец; Империя Страсти Пожар В Кремле Вражина с Украины посол з Менску Мечта Марианны Антошка Земляника Ангелика Золотой ключик Центик-малышок Диво дивное чувак(чихуахуа) Снайпер з менску (кавказец) Любимый изюмчик (такса ) Русский длинношерстный той терьер-Гордый рыцарь из Мульти Пульти Среднеазиатская овчарка- Ария Конча-Заспа ДЖАГА-ДЖАГА Ки Чу Ванечка - Жожоба Степанида - Лунный Свет Феломена Софи Лорен Бобтейл - Шелдон из Бело-Голубых Ангелов Бордос - Ярославна Королева Франции Львиное Сердце Йорк - Златовласка Умник Разумник - Кузьма Май Дарлинг - Микки Хаус Маус Китайская хохлатка - Великолепный Гоша Ангелочек - Виктория Мамина Доча - Абсолютная Мюмла Мангус Лабр - Флер Нуар Харлей Дэвидсон Московская сторожевая - Алекс Лаврентий Бос Голд Бар - Донское Отечество Европа Немцы - Смеющийся Волк Акела - Цербер Вольфганг Рута Дунь Ньюф - Супер Бизон Айсберг Папильео - Роял Фейс Настасья Кински Русские тои - МОя Радость Гоша - Стасс Класс Чусик - Ерошка Свет очей из Богородска Такса - Целый Метр Счастья из агата Чих - Арбатский Хиппи Маленькая принцеса с утреней зорьки. ( Колли ) Текило из дома шебис ( немецкая овчарка ) Виски с водой (немецкая овчарка ) Е-балу ( амбуль )
Poddy: Ой, Посика своего забыла - ЧРЕЗВЫЧАЙНЫЙ ПОСОЛ ИЗ МЫШКИНОГО ДОМА А еще есть такой питомник пекинесовый - "из Жасминового Дворца" Так вот как-то сидим мы с хендлером из этого самого Дворца, да водочку кушаем. Слегка "принарядились", зачем-то влезли в каталог только что прошедшей выставки, а там сука пекинская, звать её ИМАЖ. Тож из дворца. Короче, в процессе мы определили, что её имя без бутылки точно не выговоришь - ИМАЖ ИЗ ЖАСМИНОВОГО ДВОРЦА! НЕ верите - попробуйте сами
akita-usa: Poddy пишет: ИМАЖ ИЗ ЖАСМИНОВОГО ДВОРЦА! Полвечера пробовала, так и не получилось...
полная версия страницы