Форум » Разные разности,pазвлекушки и головоломки » Улучшить свое настроение можно здесь!!!!!! » Ответить
Улучшить свое настроение можно здесь!!!!!!
akita-usa: http://www.bestprikols.ru/uploads/download/flash/smile.swf
sob80: спасибо действительно улыбнуло
akita-usa: Ну что больше никто настроение не улучшает???????
Елена-Сибирь: Залезть на этот форум и лазать по нему - уже подъём настроения! Молодцы, деуки! Жаль, К-9 совсем заглох...
akita-usa: Спасибо, будем и дальше стараться!!!!
Choocha : Здорово И песенка понравилась Пасиб
akita-usa: Проверьте, на сколько Вы спрокойны? Если все крутится быстро, то Вы неуравновешанный человек... http://www.ritsumei.ac.jp/~akitaoka/index-e.html
akita-usa: http://dirty.ru/comments/237617 Я вчера очень смеялась... Советую посмотреть...
МАРГО: akita-usa Я валялась ! Действительно,сова оказалась хитро !
Valenti: 35-45+10=42-54+12 5(7-9+2) = 6(7-9+2) 5 = 6 ?
extrem: akita-usa пишет: Проверьте, на сколько Вы спрокойны? Если все крутится быстро, то Вы неуравновешанный человек... Я вообще не поняла сначала, что там что-то крутиться видать я с минусовой неуравновешенностью - тормоз одним словом
akita-usa: Valenti Если я чего-то понимаю, то 0=0?
sob80: akita-usa посмотрела про сову супер прикольно она сложилась, никогда б не подумала что так можно
sob80: Valenti а я че то ничего не поняла
jinar: akita-usa классная сова!!! даже глаза прищурила!!!!!
akita-usa: http://ru.youtube.com/watch?v=EIaTkB9m0SA Вот еще посмейтесь.... Тоже очень находчивый!!!
jinar: akita-usa какая классная танцевальная птичка!!!
akita-usa: jinar Мы когда с мужем первый раз увидели очень смеялись....
AKAI: akita-usa
jinar: akita-usa Аня, верю верю!!! меня под конец рабочего дня оч.взбодрило!!!
sob80: akita-usa оч классный попугай, спасибо за позитив , у него можно брать уроки танцев
Poddy: Оч дрессированный птиц - http://www.youtube.com/watch?v=k80-kGxcKpQ&NR=1 Многим собакам бы не повредило. А уж птичек такой талантливый - просто выше крыши!!!!
akita-usa: Смотрите внимательно вниз!!! http://rutube.ru/tracks/950782.html
akita-usa: До чего может быть семшной наша повседневная жизнь... http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html Очень меня "С ИЗЮМОМ" порадовало...
jinar:
Valenti: akita-usa, крутятся оч.медленно и то не все, и то если в очках. Без очков все на месте. Маленькие вообще неподвижны.Это что означает? Про сову. Когда ей показали сову другого вида, но мышеядную, она естественно попыталась её отпугнуть, сделавшись большего размера. А когда ей показали филина, который её легко мог слопать, она приминила мимикрию. В животном мире это сплошь и рядом.
ludmila: akita-usa спасибо за интересные ссылки До чего может быть семшной наша повседневная жизнь... , посмеялась от души не только сама, но и весь офис...
akita-usa: Valenti пишет: akita-usa, крутятся оч.медленно и то не все, и то если в очках. Без очков все на месте. Маленькие вообще неподвижны.Это что означает? Про сову. Когда ей показали сову другого вида, но мышеядную, она естественно попыталась её отпугнуть, сделавшись большего размера. А когда ей показали филина, который её легко мог слопать, она приминила мимикрию. В животном мире это сплошь и рядом. Валентин, а как настроение?
Valenti: akita-usa, как всегда, но от этого ещё лучше. Спасибо!
akita-usa: Valenti пишет: как всегда, но от этого ещё лучше. Спасибо Что и требовалось доказать.....
Valenti: А то!
sob80: Нашла на форуме кинология.ру: -Описание пуделя с "Евразии" - "Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"; -Из описания голдена на выставке "Столица" - великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер.; -Из описания Н.О. интерЕксперта (в переводе, разумеется) на СКОРовском "Мире": "Односторонний крипторхизм ПРАВОГО УХА" "Очень умное лицо", "Яйца в комплекте"...: -из описания суки "сучий взгляд"; -Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............ ; - "..карие глаза на сухой шее..."; -Самое короткое у меня описани: " Все хорошо" ; -описание с ринга немецких овчарок " ... Хэндлер в ринге должен быть трезв "
akita-usa: Маленький Анекдот... Побережье Австралии... Дитёнок большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...- - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с какашками - ешь с какашками...
Poddy: Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо! Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... Интуиция - это способность головы чуять жопой. Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу... Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете... Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет. Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф! Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным. Все что не делается, делается в Китае.... Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины - моложе и глупее. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. Женщина любит ушами, а ненавидит - всем своим существом. Половая жизнь в супружестве - это, как стипендия: бывает регулярно, но на это не проживешь. Бабушка покупает живую рыбу:- Внучек, у вас рыба свежая?- Ну, бабуль, она же живая.- Я тоже живая... - Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы обеспечены, чтобы содержать семью?- Думаю, что да.- Подумайте хорошенько. Нас семь человек. Народная примета: Если чайка летит ж@пойвперед - значит, ветер сильный Из всей печатной продукции наибольшим спросом до сей поры, без всяких сомнений, пользуются... деньги. Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее. Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать. Старая еврейская женщина говорит: - Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей. Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот
shtein: Люда, ты как всегда на высоте!
akita-usa: Poddy Люда, спасибо за позитиФФФФФФФ
Poddy: Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове .. У.. НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек!
AMARI: Посмейтесь от души Друзья !!! Семён Альтов. *Собачьи радости* Марго, добродушная псина черной шерсти с белой полосой вдоль спины жила у Бунькиных пять лет. Щенка в ту лютую зиму всучил Юре окоченевший мужик, который трусил рядом с Бунькиным и, клацая зубами, как азбукой Морзе, передавал информацию: "Это уникальная порода "бенгальский тигролов". Их нет даже в Бенгалии, чудом остался один. Отдам с учетом обледенения организма за три тыщи рублей, иначе при вас дам дуба вместе с собакой. Не берите грех на душу." Бунькин прибавил шагу: - То, что "бенгальский" - допустим. А чем докажете, что тигролов? - Полоса на спине чем не тигровая! А тихий, это с холоду, отогреется - зверь! Клыки, как у слона бивни! Рвет в клочья танк. За три тысячи, ну! Крохотный тигролов за пазухой тихо скулил, роняя льдинками слезы. Мужик бубнил: - При нем ни замков, ни дверей! Заменяет ОМОН! Двухмесячный омоновец горестно взвыл и протянул лапку. Бунькин сдался. Бенгальский тигролов оказался женского пола. Назвали Марго. Малышка ходила по нужде строго в одно место: на ковер, даже когда его замывали и вешали. Ела Марго все подряд, но на сладкое оставляла обувь. Однако Бунькины прощали ей все и мчались с работы домой, где их ждали, но как! При встрече хозяев ее буквально разрывало от счастья. Вынести мусорное ведро - три минуты туда и обратно, а у Маргоши истерика, будто вернулся после амнистии. Словом, купите собаку и поймете, для чего живете на свете. Что касается замены дверей и замков на собаку, тут были вопросы. Когда звонили в дверь, Маргоша разражалась чудовищным лаем, чтобы не сомневались: в доме "бенгальский тигролов". Но только вошли - все, ты гость! Маргоша, виляя хвостом, волокла тапки. Возможно, Маргоша была незаменима при охоте на тигра. Но проверить не представлялось возможности. Тем более настали нелегкие перестроечные времена. Маргоша вместе с хозяевами плавно перешла с деликатесов: молока, мяса, сыра - на макароны, капусту, хлеб. Однажды удрала, но вечером вернулась с куском мяса. - Кормилица наша! - Бунькины тискали собаку. - Может, и правда тигролов?! Но такая добыча была большой редкостью. Юра, сознавая, что главный добытчик в доме не Маргоша, а он, ломал голову, где и как заработать?! Правда, было два варианта с виду простых, но увы, непосильных. В рэкетиры Юра не проходил по мягкости сердца и мускулов, а Ира стеснялась идти на панель. Других способов заработать на жизнь никто не знал. Перед сном Юра, как обычно, выгуливал Маргошу в садике напротив дома. Волоча на поводке горбатого хозяина, неподалеку рыскал чудовищный пес, одной масти с Марго, только белая полоса не вдоль спины, а поперек. Можно было подумать, что животные произошли от одних родителей, только зачаты в перпендикулярных позах. Собаки возбужденно обнюхивались, тыча носами в интимные места. Очевидно, так проще узнать, с кем ты имеешь дело. У людей глаза - зеркало души, у собак - наоборот. Владелец пса внимательно поглядел на Маргошу: - Погодите! У нас с вами одна порода! Морда, окрас! Сука? - Она. - Боже мой! Однополчане! Где вы были все эти годы! - горбатый раздул ноздри, обнюхивая Бунькина. - Вы спутали. У меня "бенгальский тигролов". - Сами вы бенгальский тигролов! Вылитый "доберман-мореход". Хотите сделаем бизнес? - Хочу! Горбатый схватил Юру за рукав: - Сейчас за хорошую сторожевую, да еще какой ни у кого нет, можно снять тыщу долларов! - Да ну? - Точно! Наладим производство щенков... Тут пес, заметив пьяного, рявкнул. Рык был устрашающим. Пьяный протрезвел, отдал честь и строевым шагом двинулся в обратную сторону. - Хотите, скажу Колумбу "фас"? - предложил горбатый. - Не надо! - Бунькин побледнел. - Неужели Маргоша доберман-мореход? Мухи не обидит! - Не беда! У Колумба такие гены - с болонкой скрести, получится людоед! Маргоша вертелась перед Колумбом как последняя шлюха, строила глазки и попки. Колумба трясло от возбуждения. Горбатый закурил: - Настоящий мужик. С бабами ласков, к врагам беспощаден. И добросовестный. Три щенка настругаем, минимум! Одного за работу мне, вам остальные! Считайте, три тысячи долларов на ровном месте. Плюс удовольствие вашим и нашим. Пардон, когда у вас течка? - Примерно через неделю. - Отлично! Колумб прислушался и кивнул. Собачья свадьба вылилась в эротическую трагикомедию. Но это отдельная история. Колумб и Горбатый, содрав за половой акт последние пятьсот долларов, больше не появлялись. До родов оставалось два месяца. Маргоша подолгу сидела у окна, будто ждала суженого. Юра подкармливал собаку разными вкусностями. То кусочек сыру притащит, то колбасной кожуры принесет. Он нежно гладил Маргошу, задумчиво щупая собачий живот. - Ищешь блох? - спросила Ира. - Прикидываю, сколько щенков поместится. Если расположить с умом... десять тысяч долларов в пузо влезет запросто. - Кроме твоих щенков в животе у собаки внутренности. Вычти их. В ночь на шестое июля Маргоша заскулила и приползла к Бунькиным. - Ира, к тебе пришли! - набросив куртку, Юра кинулся к двери. Через полчаса Юра вернулся с веткой сирени, как молодой отец в роддом за наследником. - Сколько? - крикнул с порога. - Один! - Давай еще, давай, милая! К утру набралось четыре щенка, но Маргоша еще стонала и тужилась. - Четыре по тысяче долларов, одна Горбатому, три тысячи нам! Собака рожает два раза в год. Четыре тысячи долларов плюс четыре - восемь! А если постараться, по пять щенков - десять тысяч долларов!.. А если рожать ежемесячно... - Бунькин богател на глазах. Ввалившиеся глаза сверкали как доллары. Маргоша поднатужилась и родила пятого щенка. Несмотря на кусок колбасы, рожать кого-то еще Маргоша наотрез отказалась. Время шло, щенки открыли глаза, обросли мягкой шерсткой и каждый день устраивали бесплатный цирк, хотя вовсе не бесплатный, потому что все пятеро непрерывно хотели жрать. Чем крупнее становились щенки, тем просторнее становилось в квартире. У Иры начало дергаться левое веко. Маргоша, поняв, что щенки выросли, заботилась о них меньше. Однажды убежала и не вернулась. Прошло два месяца. Пришла пора продавать. Бунькин развесил объявления, но звонков не было. Правда, в воскресенье позвонил какой-то заика, но, услышав от Юры, что щенок стоит полторы тысячи долларов, перестал заикаться, матюгнулся и бросил трубку. - Как полторы! - У Иры задергался второй глаз. - Это щенок, а не дойная корова! - Учитывая, что "доберман-мореходов" в природе практически нет! Кто понимает, тот денег не пожалеет! - А кто понимает, кто? Один идиот позвонил и того спугнул! Неделю телефон молчал. Юра начал нервничать, чуя недоброе. Он орал на жену, когда та куда-то звонила: "Не занимай телефон! Люди дозвониться не могут!" Через две недели Юра скинул тысячу долларов и приписал: "доберман-мореход (людоед)". Последовало семь звонков. Людям импонировал "людоед", но смущала необычность породы. Всем хотелось иметь дома убийцу попроще. Бунькин кричал в трубку: - Их папа Колумб! Эта собака открыла Америку! Если бы не она, ничего бы не было бы: ни Америки, ни Клинтона, ни тебя! Козел! Юра бодрился, но мысль о том, что опять влип, червяком копошилась в мозгу, доводя до мигрени. Головную боль снимали только ни о чем не подозревавшие щенки. С одной стороны, забавы щенков хоть на время заслоняли сумрак реальности, а с другой стороны, пять непроданных щенков, разоривших семью, напоминали о тщетности попыток выжить в этой стране. Юра то с любовью гладил щенков, то пинал с ненавистью. У Ирины помимо век начала дергаться еще и щека. Бунькин по вечерам стал уходить со щенком за пазухой и предлагал прохожим собаку, мгновенно снижая цену, переходя с долларов на рубли, опускаясь до символических цифр. Собиралась толпа. И дети и взрослые тянули руки к симпатяге, на лицах проступало человеческое, но вздохнув, прохожие отходили. Еще один рот в доме никто себе позволить не мог. Первый щенок, однако, принес полмиллиона рублей. На рынке дерганый парень предлагал желающим урвать счастье в наперстки. Старинная забава, ловкость рук и сплошное мошенничество. Бунькин завороженно смотрел, как парень у всех на глазах оббирает людей за их деньги. - Мужик, рискни, по глазам вижу, везучий. Ставлю пятьдесят тысяч, угадаешь - твои. Юра знал, что обманут, но деньги были очень нужны. Он зажмурился и угадал. Угадал и второй раз, и третий. Через пять минут карманы были набиты деньгами. Тут парень сказал: - Ставим по полмиллиона! Угадаешь - твое! Не угадаешь - извини! Бунькин собрал волю в кулак, сосредоточился и не угадал. - Извини. - Держи, - Бунькин протянул щенка, - "доберман-мореход". Продавал по миллиону. Сдачи не надо! Пока наперсточник тупо смотрел на щенка, Бунькин смылся. Дома Юра вывалил мятые деньги на стол: - Одного пристроил! Иринины щеки впервые за последнее время порозовели. Второго щенка Бунькин всучил ночью в парадной под угрозой ножа пьяному за сто тысяч. Больше у мужика не было. Третьего Юра подкинул в открытое окно на минуту оставленной "вольвы". Осталась пара щенков. Придурок и Жулик. Первый все время чему-то радовался как ненормальный, второй таскал то, что плохо лежит. Ирина молча ела геркулесовую кашу из одной миски с доберманами и сразу ложилась спать. У нее дергалось все, кроме ног. Бунькин устроил засаду возле детского сада. Обросший Юра спускал собаку, и дети, клюнувшие на щенка, с ревом валились на землю, требуя купить! Родители, ругаясь, волокли ребятишек в сторону. Только одна миловидная женщина не смогла отказать дочке, сунула ей щенка: "Не будешь есть кашу, выгоню обоих!" - А деньги?! - возмутился Бунькин. Миловидная сплюнула: "Скажи спасибо, что взяли, ведь пошел бы топить, бандитская рожа!" Дома Юра нашел лежащую пластом Иру. Она смотрела в потолок и почему-то не дергалась. - Ты живая? - спросил Бунькин. Ирина не отвечала. - Раз не разговаривает, значит живая! Юра тоскливо обвел глазами ободранную, обосранную щенками квартиру, лежащую трупом жену, глянул на жуткое отражение в зеркале и, перекрестившись, пошел к речке. Юра вылил в консервную банку пакет молока, скормил Жулику шоколодку, поцеловал и швырнул в воду. Бунькин упал лицом в песок, чувствуя себя убийцей. Через минуту что-то ткнулось в голову. Мокрый Жулик, отряхиваясь, сыпал песком в глаза. Бунькин прижал щенка к груди, поцеловал и, зажмурившись, швырнул в реку подальше. На этот раз силенок Жулику не хватило. Поняв крохотным мозгом, что это не игра, он взвыл детским голосом, что означало одно - "помогите!". Сработал инстинкт. Не раздумывая Юра бросился в воду и вытащил полуживого щенка. Тот икал, закатывал глазки, цепко хватая Юру лапками, не веря, что спаситель хотел утопить. Бунькин плакал скупыми слезами, Жулик слизывал горячим язычком слезы с небритой щеки. И тут послышался жалостный вой. В воде барахталась чужая собака, взывая о помощи. И опять в Бунькине сработал чудом не угасший инстинкт, он полетел в воду за вторым псом. Это был кокер-спаниель, судя по дорогому ошейнику, из хорошей семьи. В это же самое время Ира, лежавшая дома пластом, вдруг вскочила. Долгожданная тишина резанула слух. Она оглядела пустую без щенков комнату и зарыдала. - Он утопил Жулика! Зверь! Тут распахнулась дверь, вошел мокрый Юра. Ира с ходу влепила мужу пощечину: "Убийца!" Бунькин отшатнулся, щенки грохнулись на пол. Ира схватила Жулика и расцеловала. - А это кто? Юра прочитал на ошейнике "Арамис" и получил вторую пощечину. - Псарню устраиваешь! Юра выругался: - Топишь - плохо, спасаешь - еще хуже! Пятерых кормили, а тут всего два! Посчитай выгоду! Вечером, похлебав из одной миски, уселись все четверо у телевизора. Дикторша читала по бумаге: "Передаем объявления. Пропал кокер-спаниель по кличке Арамис. Просьба вернуть за вознаграждение. Телефон 365-47-21". Бунькин умудрился, подпрыгнув, схватить карандаш, чмокнуть в щеку жену и при этом записать телефон на обоях. Юра набрал номер, откашлялся: "Вы потеряли собаку по имени Арамис? Хотите получить за вознаграждение? А сколько... Сколько я хочу? - Бунькин задохнулся. Откуда он знал, сколько он хочет? - Три... тысячи... долларов!" В трубке вздохнули. Юра хотел выпалить: "В смысле три тысячи рублей!", но мужской голос произнес: "Совсем оборзели. В девять у метро "Маяковская"! Через час Юра ворвался в дом: - Ирка! Три тысячи долларов за одну собаку! Бизнес есть бизнес! И Бунькины отправились в круиз вокруг себя! Наелись, напились, приоделись всласть! Ира перестала дергаться, похорошела. Они ходили взявшись за руки и без причины смеялись. Прохожие говорили с завистью: "Гляньте! Рэкетир с проституткой!" Но в понедельник около часу дня доллары кончились. Два дня Юра молча курил оставшиеся дорогие сигареты. На третий день оделся и ушел с мешком. Вернулся за полночь еле живой и вывалил из мешка двух псов. Они без устали лаяли, кидались на дверь. - У кого ты их взял? - испугалась Ира. - Завтра по телевизору узнаем, у кого. Но по телевизору накиких объявлений о пропаже собак не было. И на следующий вечер. И всю неделю. За это время Бунькин приволок еще пять собак. Итого в доме их было восемь, с хозяевами - десять. От лая Ира оглохла. Плюс к тому всех надо было кормить и выгуливать. - Скоты, - психовал Бунькин. - Пропала любимая собака, а им хоть бы хны! Не люди - звери! У Иры опять начал дергаться левый глаз. Юра чувствовал, она скоро сляжет, скорей всего, навсегда. Он всячески избегал в разговоре резких выражений типа: бизнес, выгода, прибыль, деньги... Сам кормил и выводил псов на улицу. Соседи шушукались: "Без спроса собачью гостиницу устроили!" В воскресенье вечером в дверь позвонили. Озверевший Бунькин матерясь про себя, распахнул дверь. Дама в роскошной шубе с таксой в руках улыбнулась: "Мне сказали, у вас гостиница для собак! Я на неделю еду в Париж. Возьмите Лизоньку, только учтите, ест мясо парное, спит под одеялом и с соской. Пятьсот долларов хватит?" Юра кивнул, вернее, у него чуть не отвалилась башка. - Завтра зайдет подруга, жена дипломата, у них сенбернар. На две недели. Собака сложная, так что заплатит дороже. До свидания! Бунькин уставился на доллары, как эскимос на Коран. Собаки сбились в кучу вокруг таксы и сплетничали. Юра очнулся и кинулся трясти полуживую супругу: - Что я говорил! Собачий бизнес - это настояший бизнес! Оказывается, все рассчитал правильно! Открываем гостиницу "Собачья радость Бунькиных"! Псина не человек, за нее никаких денег не жалко! Собаки дружно задрали хвосты, судя по всему, предложение было принято единогласно.
AMARI: Если вы считаете, что: "Ленин жил", то вы - объективный истоpик "Ленин жив", то вы - оpтодоксальный коммунист "Ленин будет жить", то вы - пеpспективный генный инженеp
AMARI: В литовской деревне хозяин зовёт собаку: - Шарик, Шарик! Молчание. - Шарикас, Шарикас! - Гавс! * * * Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: - О, Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
AMARI: Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод.Мимо идет старушка. - Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. - Спасибо, мамаша. Когда бабушка ушла: - Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза! * * * Перед прыжком с парашютом инструктор напутствуеткурсантов: - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. - А как можно совместить два прыжка? - Очень просто: первый и последний.
AMARI: Шестилетняя дочь врача открыла дверь. - Дома ли доктор? - спросила посетительница. - Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит. - Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое? Девочка утвердительно кивнула головой: - Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
AMARI: Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу. ********* Идёт воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти: - ЗНАЕШЬ, КТО Я??!! Дед: - Конечно! Сатана: - И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!! Дедушка: - Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре! * * * Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
jinar: AMARI после рабочего дня самое оно!
Mari: AMARI
akita-usa: AMARI Получила кучу положительной энергии!!!
Елена с Кими: Посмейтесь над БАССЕТАМИ!!! Потырено: У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! но нет! не за утками! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
Елена с Кими: И ЕЩЁ!!! я ОТЭТОГО РАССКАЗА ЧУТЬ НЕ ОПИ.....СЬ, ТАК СМЕШНО ПРОСТО НЕ БЫВАЕТ !!! продолжение... про бассета В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги. Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически. Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость. Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде. - У меня стаж – 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда. - … … … и здорова ли ты, мама? Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении. В полдень Тафи переехала к папе. Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых. И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины. В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг). Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе. Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу. Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками. Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи. Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи. - Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку. - Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка. Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика. - Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. и 70% - мои. Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм… поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила. Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой. Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет. Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат. А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце: - Марья, - говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца. Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом – и никакой объяснительной записки, как ни странно. Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов. - Ути-пути, какая лааапочка!– зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара: -А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет… А что у нее с глазиком? Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал: - Она упала. Хотите – подарю? Просто у меня еще есть… Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно. Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес. Или их взяли на небо живыми, не знаю дажэ. Нас, например, не взяли. ЛИЧНО Я БЫЛА ПОД СТОЛОМ!!! ДО СЛЁЗ РЖАЛА !
akita-usa: Подходите ли Вы в службе в армии? http://fritzmorgen.livejournal.com/176317.html
jinar: прикольно а если смотреть медицинские расшифровки - тоже неплохо получается Например, Нормальные трихроматы различают в таблице цифру 9. Протанопы и дейтеранопы различают цифру 5. Рисунок http://ladoshki.com/data/nugged/files/pics/colorblinds/test3.jpg
akita-usa: jinar А у меня вообще очень все странно, утром не вижу цифру в одном круге, а вечером опять вижу...
jinar: akita-usa ой, надо и мне тоже в разное время потренироваться попробовала - утром тоже не вижу)))
xenia81: Чего только не прочтешь в описаниях экспертов. Вот подборка подобных "анекдотов" от участников. "Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английского бульдога. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. -У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает
xenia81: В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)
AMARI: xenia81 МОЛОДЦА!!!
xenia81: Утро(очень рано,городская квартира) "Подъем!!!Подъем!!!...Опаздываем...Грузитесь все...!" "Птицы еще спят..." "...не поеду...с дуба рухнули все-темно ж...вот не встану и все...ХОЧУ СПАТЬ..." Ласково:"Убью обоих..." Утро чуть позже(рано,у дверей подъезда) "Может как люди поедем?..." "Ага!!!Опять слюни на ушах ... и лай всю дорогу?..." ............... "Суй!" "Не лезет!" "Суй!Не успеем!" "Да не лезет же!!ПОМОГИ!!!" "Суй!Убью обоих..." ...шумная возня..ненормативная лексика...всхлипы..утробное рычание...Из окон первых этажей показались сочувствующие... "....?!" "Закрывай багажник,стартуем..Слава Богу.." День... "Ну и где мы..." "Нету здесь такого названия..Да ищу я..Ищу,не психуй..." "Посмотри на другой странице..нету?!...Вернись в оглавление..." Из багажника:"Скуууууучно!!!" "...что значит нет?...Где ЭТО вообще...у улиц всегда есть названия..." "Нет такой улицы..Сам смотри..И спросить не у кого..." "Я за рулем..Ты с картой..Ты это затеяла..Ты плохо узнала..Ты.." "...!?" "...!?...Убью обоих!..." "ВОН!ВОН!!АБОРИГЕН!!БЕЖИТ!!!ДОГОНЯЙ!!..." из багажника:"Груууустнооооо!ооо!!!" Абориген шарахается в кусты у забота и пропадает... "Нету...Куда делся-то..Во заехали..блин.." "Опаздываем.Рули куда-нибудь..." Из багажника:"Ма-а-ам!Пиииить!И пиииисать!Ооо-ооо!Ууу!" "...Простите не подскажите..?" "...Извините не знаете...?" "...Не в курсе где находится...?" "...Аборигены..а ты адрес-то правильно записала?!?...Ну что "два раза переспросила"?...что"все записала"??" "...Убью обоих...!..." Из багажника:"Хрум-хруп-хрясть!" и странные "тошнительные" звуки.. "Слава Господу!Смотри-номера-то..НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!...Вон морды-то торчат!!!Ура!!Конкуренты!!Давай за ними!...Не отставай!...Тормозят чего то..Что!!!Тоже потерялись!!...Опаздываем...Телефон организатора?...у нас ловит здесь...Есть СВЯЗЬ!!..." Из багажника :"Хрум-хруп-хрясть..."И странные "тошнительные" звуки... "ДА-ДА!!Кого нибудь из орг.комитета..Заблудились..ОПАЗДЫВАЕМ!!!...заберит е нас отсюда..Да..там мужик сидит..и дерево такое.." из багажника:"Хрум-хруп-хрясть..."И снова странные звуки.. Внезапно отключаются колонки,поворотники и еще что то,ведомое только автомобилистам.. "Убью обоих...!!!..." День чуть позже.. "Бегом!Щас объявят..Вет.контроль..где копия..девушка,милая,пропустите без очереди-щенки пошли..Деньги!Деньги давай!..." "...2й ринг где??...дома причешемся..и покакаем..да и так нормально,смотрят то не на тебя.." "Плюнь гадость...ПЛЮНЬ,С-СОБАКА!!НЕ ДРАТЬСЯ!!НЕЛЬЗЯ!!!" "...где 2й ринг?...Где?...За четвертым...кто-кто..сколько собак?!СКОЛЬКО!?!...нет шансов..нету-нету...Номер где?!..Бегом...ОПОЗДАЛИ!?!...нет?.." "Приготовиться СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА.." "Мужчина,Вы-СУКА!...Да!...Женщина-юниор,покиньте ринг.." "...успели..фууу..." "...кобели-промежуток в ринг!..." "...не возьмете САС-убью обоих..." ............... "...ну ладно..ну молодцы..вот починю машину,и на следующие выходные...а собак то сколько будет...да ладно...600км туда??...фигня...и адрес узнай...из наших то кто будет...?...идиотов нет,говоришь?...и не вздыхай-УБЬЮ ОБОИХ!!!!...."
xenia81: Собачка -в таком же состоянии от победы в классе Чемпионов на одной из всемирок, побежала на радостях к эсперту раскрыв объятья, а он почему -то испугался меня и побежал в другую сторону, а я не сообразив остановится....за ним в догонку.....на втором кругу поймала....:-))) Я представляю как народ повесилился:-)
jinar: xenia81 здорово!!!
Poddy: Потырила с одного форума всякие смешные (чтоб не сказать дурацкие ) клички собак. Лука Мудищев с Волчьей Земли Робин Бобин из Древних Майя Графиня де Монсоро из Китайского Квартала Ах Какой Ефан-Нафан Для Моей Мечты Линда-Кусундра из Тех Еще Далее по породам. Мопс - Свейтана Гейл Томочка Кулёмочка Малая итальянская борзая - Памела Андерсен из Древней Жизни Далматин - Знойный Авокадо Крейзи Апполон Басенджи - Дрим оф Африка Опиум для Народа Цветная болонка - Ладушки Уж Полночь Близится Франц. бульдог - Вано Ревазович Де Ривс Де Ла Бревенн Чихуахуа - Царство Эльфов Арнольда Шварценеггера Такой Коровкин из Дремучего леса - немецкий дог шар-пейчик - Барбара Ля Перла де Негро Бешенный Бантик - кавказец; Империя Страсти Пожар В Кремле Вражина с Украины посол з Менску Мечта Марианны Антошка Земляника Ангелика Золотой ключик Центик-малышок Диво дивное чувак(чихуахуа) Снайпер з менску (кавказец) Любимый изюмчик (такса ) Русский длинношерстный той терьер-Гордый рыцарь из Мульти Пульти Среднеазиатская овчарка- Ария Конча-Заспа ДЖАГА-ДЖАГА Ки Чу Ванечка - Жожоба Степанида - Лунный Свет Феломена Софи Лорен Бобтейл - Шелдон из Бело-Голубых Ангелов Бордос - Ярославна Королева Франции Львиное Сердце Йорк - Златовласка Умник Разумник - Кузьма Май Дарлинг - Микки Хаус Маус Китайская хохлатка - Великолепный Гоша Ангелочек - Виктория Мамина Доча - Абсолютная Мюмла Мангус Лабр - Флер Нуар Харлей Дэвидсон Московская сторожевая - Алекс Лаврентий Бос Голд Бар - Донское Отечество Европа Немцы - Смеющийся Волк Акела - Цербер Вольфганг Рута Дунь Ньюф - Супер Бизон Айсберг Папильео - Роял Фейс Настасья Кински Русские тои - МОя Радость Гоша - Стасс Класс Чусик - Ерошка Свет очей из Богородска Такса - Целый Метр Счастья из агата Чих - Арбатский Хиппи Маленькая принцеса с утреней зорьки. ( Колли ) Текило из дома шебис ( немецкая овчарка ) Виски с водой (немецкая овчарка ) Е-балу ( амбуль )
Poddy: Ой, Посика своего забыла - ЧРЕЗВЫЧАЙНЫЙ ПОСОЛ ИЗ МЫШКИНОГО ДОМА А еще есть такой питомник пекинесовый - "из Жасминового Дворца" Так вот как-то сидим мы с хендлером из этого самого Дворца, да водочку кушаем. Слегка "принарядились", зачем-то влезли в каталог только что прошедшей выставки, а там сука пекинская, звать её ИМАЖ. Тож из дворца. Короче, в процессе мы определили, что её имя без бутылки точно не выговоришь - ИМАЖ ИЗ ЖАСМИНОВОГО ДВОРЦА! НЕ верите - попробуйте сами
akita-usa: Poddy пишет: ИМАЖ ИЗ ЖАСМИНОВОГО ДВОРЦА! Полвечера пробовала, так и не получилось...
jinar:
akita-usa: Приезжает комиссия в дурдом: - Нус, что тут у вас, показывайте! Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты - тут у нас лежат пациенты с манией величия Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся - тут у нас лежат пациенты с манией преследования. Заходят в третью, там никого нет - ?? - а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки. Источник. http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=1943&page=51
Poddy: А меня уже в психушку не берут..... Уйди, грят, буйная, а то у нас тихие психи разбегуться!
Poddy: Ой, откуда-то срисовала, а откуда, пока несла сюда - ЗАБЫЛА!!!! Простите!!!! Уж очень смеялась! "Ну а на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..." Я такая же "неуравновешенная" заводчица.....
Ленчик: Poddy про кого расказано я ее знаю.Это питомник немецких овчарок с нашего города.и эта мама Лена действительно вот так за каждую свою собаку и в огонь и в воду Она про себя еще и не такие случаи рассказывала Poddy пишет: Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, Вот что правда то правда
akita-usa: Poddy Супер!!!Настроение подняла!!
jinar:
Valenti: qwert пишет: Так что мужчины 150, простите совсем не катят:)) Идет суд по обвинению в сексуальном домогательстве. Судья: "Истец, что он Вам сказал?" Истец: "Он подошёл и сказал - Как приятно пахнут Ваши волосы!" Судья: "И Вы считаете это сексуальным домогательством". Истец: "Но он же карлик, рост 98 см."
qwert: Valenti А причем здесь моя цитата??? Вы меня домагаться решили:))) Чесно не смешно, в пятом классе может быть и посмеялась бы с вами, сейчас чуство юмора немного острее стало что ли А такие шутки вызывают только одну реакцию, жаль подходящего смайла нет, беее-ээ..
Valenti: Светлана, Ваша цитата абсолютно не причем. Простите, если сможете, старого дурака.
akita-usa: qwert Свет не принимай так все близко к сердцу...Попроще надо..
Poddy: Уже совсем глухая ночь, а я тут ржу , как лошнядь! qwert пишет: цитата: Так что мужчины 150, простите совсем не катят:)) Идет суд по обвинению в сексуальном домогательстве. Судья: "Истец, что он Вам сказал?" Истец: "Он подошёл и сказал - Как приятно пахнут Ваши волосы!" Судья: "И Вы считаете это сексуальным домогательством". Истец: "Но он же карлик, рост 98 см." qwert а шутка удалась, хоть и слегка ниже пояса Как раз же речь о коротышках шла! Не надо во всём скрытый смысл искать!
qwert: Poddy У вас что припадоК:))) При чем тут я, вы опять какие-то личные обиды решили выяснить, или тоже решили меня домогаться. Я вам объясню, я сейчас немного так сказать, не с состоянии шутить на пошлые темы, положение не позволяет, гормоны знаете ли...и все такое, если вам действительно смешно, что кто то, у кого то, простите волосы на этом месте нюхает, то уж извините, мне это как то смешным не кажеться, и вообще меня напрягает когда ЭТО может быть смешло взрослым людям:)) Вам бы как модератору этого форума, стоило вообще убрать пост валентина, раз он вызвал такую реакцию, а вы наоборот, повыше его подняли, для дальнейшего обсуждения так сказать, больше никак чтоли рейтинг не поднять. Так вы в личку напишите, я поддержу:))) Или вам неприятно мое нахождение на этом форуме, так я быстро все исправлю, меня долго не было.... я особо не страдала... Или уж давайте проведем голосование, смешна ли ЭТА шутка в отношении моей цитаты и темы роста кобелей, раз тема так приглянулась:)))
akita-usa: qwert Свет, что ты в самом деле, никто про тебя или кого то не говорит... Просто пошутили, а если интересно обсудить кобелей мелкого роста ( Акит я имею ввиду) так давай в другой теме, а тут анекдоты, просто наверное Валентину не нужно было цитату дергать, но я думаю, что он совсем без задней мысли, просто к слову пришлось.. Свет, а чей то рост обсуждать и тем более над этим смеяться никому не интересно..( имею ввиду людей) И что ты все про рейтинг, нормальный у нас рейтинг, никто его ни за счет кого-то или чего то не повышает!!! А кому смешно надо просто посмеяться и не обращать внимание. Проще надо к жизни относиться... Но если это тебя задело, то я извиняюсь за всех.
Poddy: qwert пишет: Poddy У вас что припадоК:))) А как-нить без оскорблений можно? Если у Вас "гормон взыграл", то все окружающие тут при чем? Что, нам с Валентином строем ради этого ходить? Я не буду извиняться, ибо не за что. Скандал qwert раздуть по- любому не удастся, поскольку отсутствие чувсства это не проблема нашего форума. Хотя, qwert , Вы развеселили лучше этого сального анекдотика
Valenti: Су-да-ры-ни.... Старый дурак выдал не к месту, а вы друг на друга начинаете наезжать, вместо того чтобы мне выдать по полной.Поэтому про меня-охотника: Собираюсь на охоту и говорю супруге: "Дорогая, я завтра снова с друзьями на лося на охоту еду" В ответ: "Конечно, дорогой, что мне тебя за рога держать что ли!"
akita-usa: Valenti пишет: Собираюсь на охоту и говорю супруге: "Дорогая, я завтра снова с друзьями на лося на охоту еду" В ответ: "Конечно, дорогой, что мне тебя за рога держать что ли!"
Poddy: Ой, у меня на этой волне сплошь матерные анекдоты!!!!! (Боюсь слабонервным нервенную систему напрочь сорвать ) Наверное, у меня уже ржач какой-то нездоровый: жесткий диск со всей работой "упал" (причем исчезла почти готовая новая версия моего нового сайта - я всё "заливку" на сервер откладывала, а теперь и заливать нечего ), вернули доченьку моего Посика - ищу ей новых хозяев. (Удачно!) Короче, всё по поговорке - "Если у вас состояние "хуже некуда" - приготовьтесь, будет еще хуже!"
akita-usa: Poddy пишет: Короче, всё по поговорке - "Если у вас состояние "хуже некуда" - приготовьтесь, будет еще хуже Так если все заговорят о своих проблемах, так я так понимаю на форуме будет... Поэтому проще надо...
akita-usa: Poddy пишет: жесткий диск со всей работой "упал" (причем исчезла почти готовая новая версия моего нового сайта - я всё "заливку" на сервер откладывала, а теперь и заливать нечего ), вернули доченьку моего Посика - ищу ей новых хозяев. (Удачно!) Чего то я пропустила? И мое все упало? Мама дорогая... А девчонке ты найдешь отличных родителей, главное найти!!!
Poddy: akita-usa пишет: И мое все упало? Мама дорогая... Не думай, что ты особенная!!!! Да не дрейфь - прорвёмся! Не зря ж в теме "Улучшения настроения" написано!
akita-usa: Poddy пишет: Не думай, что ты особенная!!!! Так я и не думаю, просто самое главное забыла прочитать... Poddy пишет: Да не дрейфь - прорвёмся! Это я тебе всегда говорю!!!
Poddy: Ловите и развлекайтесь Особо щепетильным смотреть противопоказано. (Там с матерком :)) http://www.youtube.com/watch?v=CziRLlm2Mbo&feature=related
Poddy: А вот еще )) http://www.youtube.com/watch?v=MZuE9jNpHXw&feature=related
akita-usa: Poddy Билибин, втулки...вата....Ха-хаха Билан жжет...
akita-usa: http://www.youtube.com/watch?v=0qiThUUpkjU&feature=related
Ленчик: Poddy akita-usa Спасибо В конце дня хоть посмеяться
jinar: здорово! Билана аж 3 раза прослушали - чтобы все поняли и порадовались
akita-usa: Ленчик ,jinar Мы рады, что кому-то понравилось... А вот еще, видимо давно снимали, Качество плохое, а слышно нормально.. http://www.youtube.com/watch?v=qKvmA-MU8Zg&feature=related
Ленчик: http://www.altapress.ru/joy/index.html
akita-usa: Ленчик Порадовала...Спасибо.. Вот только не поняла что за кролик или нет с языком??? А кошки все
Poddy: Не помню, было у нас такое, или нет. Всё просматривать лень, поэтом размещу. Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный.. . )
Poddy: Потешные видеоролики http://www.youtube.com/watch?v=3AWjzCRC174&eur http://www.youtube.com/watch?v=qXo3NFqkaRM&NR=1
akita-usa: Poddy
akita-usa: http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=FwxTG4fi1qo&feature=related http://rutube.ru/tracks/995062.html?related=1&v=4d3db18593aa7b5ba53d717e96f1e44d http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=F-f9Tk22WSQ&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=6V4-cnQSYzY&NR=1 Миссия не выполнима.. http://www.kontraband.com/videos/13849/Mission-Impossible/#show http://www.youtube.com/watch?v=8oUVEorkdAM&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=oSzzkMzMmhc&feature=related Дети- это цветы жизни!!!
akita-usa: http://www.youtube.com/watch?v=FpLsc1mOoGk&feature=related Мультфильмы с новым звуком.. http://multiki.kiev.ua/?p=13 http://www.fishki.net/comment.php?id=45153 А это вообще уникум... http://video.yandex.ru/users/anton1233/view/5/ http://www.youtube.com/watch?v=fBdmhP49WTQ
jinar: akita-usa Миссия невыполнима и Уникум просто потрясли - бывает же такое!!!
Poddy: Сволочные знаки Зодиака Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр. Телец Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил". Близнецы Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?" Рак Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!" Лев Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум. Дева Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..." Весы Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался. Скорпион Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок. Стрелец Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах. Козерог Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло". Водолей Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха". Рыбы Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
Poddy: Думайте, что хотите, но я (дева) и несколько моих знакомых - ПРЯМО В ТОЧКУ!!!!!
Poddy: Ну, не самое приличное.... Уж простите, но "из песни слов" Замечание за мат воткну себе сама
akita-usa: Тема про поднятие настроения все-таки, так вот эта тема для мамочек и папочек... Я себе подняла настроение. http://www.boards.auto.ru/housing/2741370.html
Valenti: Колыбельная http://www.youtube.com/watch?v=yhA_TTKetyM&feature=player_embedded#
akita-usa: Valenti А как красиво поет то..
Zaza:
САМБА: Красиво это хорошо , но главное эффективно
Oksana03:
Виктория1: А главное,что не надо брать на руки и качать,если плачет
sob80: Valenti Класс А еще понравились ролики ,с говорящим хаски ,по имени Мишка
Oksana03: Мишка она девочка)))) я тоже сначала думала кобель, а она прити герл))))
гармр: Вот что нашла о судьях,нарыто на просторах Интернета. Было бы смешно, если бы не было правдой Вредные советы для судей... 1.Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона. 2.Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным. 3.Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи. 4.Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать. 5.Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытке залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала. 6.Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно. 7.Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью. Медленный шаг. Быстрая рысь. Круг за кругом, шаг за шагом. Пока у них на лицах не появится мысль о том, что загнанных лошадей пристреливают, и они уже смирились с мыслью об аналогичной судьбе, и эта судьба их уже где-то радует. Сделайте небольшой перерыв – отберите несколько наиболее стойких и прогоните их отдельно, от себя и к себе. Пока собака бежит от вас, смотрите куда-нибудь в сторону. Когда добежит до вас, сделайте вид, что только что ее заметили и, спохватившись, попросите проделать то же самое еще раз. Сейчас смотрите пристально и слегка покачайте головой, давая понять, что что-то вам не нравиться. Неодобрительно скажите: «Следующий». Правильно произносить это слово могут помочь наблюдения за медсестрами в любой районной поликлинике. Ну кто не слышал, как они это произносят? В голосе должна звучать доля обреченности (до конца приема еще 3 часа, а любимый сериал уже идет по телику), легкого злорадства (она-то знает, что здорова), усталости (как вы все мне надоели!!!) и профессиональная безликость. 8.Закончив осмотр, можно произнести краткую речь об уровне поголовья в целом. Лучше всего с легким оттенком негатива. Вас это ни к чему не обязывает, а заводчиков заставит ощутить собственное ничтожество перед таким специалистом как вы. Ведь кто из них способен найти «крипторхизм левой трети хвоста» у купированной суки? Никто. Они думали, что привели сюда лучших своих собак? Значит, у них будет стимул к дальнейшей работ, а это не может не радовать.
Oksana03: примерно так и было у нас 30 мая)))) гоняли как лошадей....и четко делала вид, что даже не видела ничего достойного...
гармр:
САМБА: Фото класс
гармр: 25 причин, почему не следует заводить собаку Галина Исакова Короче, Роберт. Не оставляйте собаку ни в коем случае! Потому что чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы. Удачи. Ваша Галка. Первоисточник статьи - сообщение Галки, владелицы очаровательного английского мастифа Варвары, в форуме на http://www.k-9.ru.
akita-usa: гармр пишет: 25 причин, почему не следует заводить собаку гармр Я и фотку пропустила, очень понравилась!
Marina: гармр пишет: 25 причин, почему не следует заводить собаку Я прям как про себя прочитала
Oksana03: Из школьных сочинений. 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. 60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... 62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 63. Пушкин был чувствителен во многих местах. 64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Oksana03: извините за пошлость, но не удержусь, выложу сюда....хотя мы к машинам никакого отношения не имеем))))))0 как заводится Лада-Калина( приора) в мороз от -20 ? 1. откройте google translate 2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo 3. перевеод english to english 4. нажимте "прослушать" http://translate.google.ru/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvv.%20vvvv.%20yeehbaath%20teehba%20ev%20zhopoo
akita-usa: http://www.youtube.com/watch?v=WMNUODXk9XE Еще месть желание поехать в Стамбул????
Marina: Ужас... Я бы наверно не дождалась мороженого, подавилась бы слюной
akita-usa: Marina пишет: Ужас... Я бы наверно не дождалась мороженого, подавилась бы слюной Ну надо было ему не так скромненько стоять, брать двумя руками!!!
САМБА: akita-usa пишет: Ну надо было ему не так скромненько стоять, брать двумя руками!!! да японец показал по истине национальное терпение и уважение ............
akita-usa: Зачем шоу-класса собака, мадам? Ведь это опасно, хочу сказать вам. Одной ограничиться вряд ли удастся, Страсть будет все жарче у вас разгораться. Опасность вся в том, что мы к ним привыкаем, И жизнь с целой кучей совсем не пугает. Чем больше собак, тем бедней и страннее Мы кажемся тем, кто далек от идеи. Одна - не проблема, две - очень смешные. Что - третья? Конечно! Четыре? Осилим! А пятая - душка, шестая - восторг. Да будь их хоть туча, мы сможем, легко! Так, может, еще? Мысль такая ведь есть? Да, с ними не трудно, но, Боже мой, шерсть! Они - на диване, они - на кровати, Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим. Они беспроблемны, манеры - на зависть. Подумаешь, лишний контейнер поставить. Диван весь в шерсти и заляпаны окна, Следы на полу, пыль на мебели слоем. Порядок забыт, ну, да это неважно. На окнах "печати", кругом шерсть, не страшно. Оставим щенка, место можно найти. Чуть больше уборки и времени им. Вы можете брать их хоть сколько, всегда. Но чтоб сократить их, о нет, никогда! Ведь каждый из них очень дорог и нужен, Хоть счет за корма превышает все нужды. Счета ветврачей к астрономии ближе, Родня и друзья посещают все реже. Лишь тот, кто такой же фанат и собачник, Еще навещает, что многое значит! Лужайки пожухли, кусты пожелтели, Week-endы вне дома, домой - еле-еле. Корма, витамины, прививки и тренинг, Поездки, мотели - все требует денег. Зачем же все это? Вы, может, в ловушке? Но кто-то идет: "Почешите мне ушки". Любимец подходит, ползет на колени И, кажется, скажет: "Я знаю, ты - гений". Как нам устоять против этого взгляда? Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо. Кого-то - для шоу, кого-то - на племя, Кого-то - для ласки, когда будет время. Зима - это ужас, мы мерзнем, синеем, А им - хоть бы что, может, и веселее. А к ночи - разборки, вы - в крик и с метелкой На тех, кто уснул на диване надолго. Собаки и шоу, поездки, волненье, Работа и радость, счета, удивленье. Да, это все стоит того, это жизнь! Они - просто супер, а детки их - писк! Вся жизнь изменилась, и все уж не так. Да, это - зараза, и это ведь факт
САМБА: akita-usa супер стишок
Marina: akita-usa, очень душевно Я чуть не прослезилась
akita-usa: Marina пишет: Я чуть не прослезилась сама такая же.))) Но и посмеялась от души!!!
це: А мне понравилось, действительно очень трудно удержаться от такого соблазна!
l_serg: akita-usa пишет: Лишь тот, кто такой же фанат и собачник, Еще навещает, что многое значит! я видел много собачников на Выставке, лишь восторг питомцев нарушает тишину осенним вечером дискуссия о питомцах тоже ведется парами?
akita-usa: l_serg пишет: дискуссия о питомцах тоже ведется парами? Да не всегда, можно и побольше народа собрать, главное чтобы всем интересно было.
l_serg: akita-usa пишет: Да не всегда, можно и побольше народа собрать, главное чтобы всем интересно было. l_serg пишет: я видел много собачников на Выставке, лишь восторг питомцев нарушает тишину неофициальная часть наступает после Выставки
akita-usa: l_serg пишет: неофициальная часть наступает после Выставки Ну а как же перед?? Хотя некоторые могут и перед рингами начать, главное потом "держать дистанцию".
l_serg: в любом случае, шумных компаний собачников я не встречал
akita-usa: l_serg пишет: в любом случае, шумных компаний собачников я не встречал Это Вы до нас не доехали!!!!!!
l_serg: -девушка родная, можно графинчик кипяточка? -ещё кипяточка, ещё кипяточка.. заказывать что-нибудь будете? -нет просто кипяточка
akita-usa: l_serg пишет: -девушка родная, можно графинчик кипяточка? -ещё кипяточка, ещё кипяточка.. заказывать что-нибудь будете? -нет просто кипяточка Это про нас в Беларусии... Мы были со своим чайником и водой ну сначала как цивильные пошли в кафе мол вскипятите в своей розеточке.)) Ан нет не захотели.)) Ну мы пошли розетки искать, ну вот и началось, около одной час наверное чайник ждали, вроде у соседки(палатка с коктейлями) все путем а унас дымок идет, а чаю нет((( Короче потом поняли что напряга не хватает, потому как между делом мы чесали и выставляли 9 собак, поэтому проверять и ждать постоянно мы не могли вот и подойдем. нет кипятка и опять по делам.)) Зато на следующий день мы нашли розетку хорошую и быстро за 2 мин кипятила!!! Ну вот мы с этим чайником в первый день по всей выставке пробегали.
це: akita-usa пишет: Ну вот мы с этим чайником в первый день по всей выставке пробегали. Представляю эту картину....
l_serg: когда из двух дел, спорится одно, - виден результат
САМБА: Профессиональный юмор моих клиентов После конкурса в ресторане лежит вдрызг "уставший" судья-тренер лицом в салате. Вышколенный официант, как бы невзначай, появляется возле столика и несколько извиняющим голосом произносит: - Сер, счет, пожалуйста! Со стороны салата с чувством многолетнего опыта, профессионализма и переживания за свое дело: - Ча-ча, раз, два, три....
yuliya-chipilyova: САМБА , !
akita-usa: "Собачницу – в жёны? Никогда!!!" На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
nataly: akita-usa Согласна!
nataly: http://www.youtube.com/watch?v=58qhcU5NvKI
Сайго: nataly ну прям бои без правил
Elena1973: Хэндлинг
yuliya-chipilyova: Класс, как в инкубаторе!
САМБА: Ну прикольно , чем коза не собака , тоже в стойке стоит
sob80: Elena1973 классно!!!!!!!!!!!!!! Это ж выставка чтоли? Конкурс питомников
Elena1973: sob80 пишет: Это ж выставка чтоли? Конкурс питомников Или то или другое
Elena1973: Впечатляет http://www.youtube.com/watch?v=Sn3VghnNEpc&feature... http://www.youtube.com/watch?v=RTZmIFdgU2M&feature... Samantha 2010 WDC Schutzhund-Obedience ИПО .Раздел В и С.А проводнику девочке 7 лет. Защита 92,послушание 91.
akita-usa: Elena1973 пишет: Хэндлинг Как я такое могла пропустить????????????? ААААААААААААААААААААА? Угораю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
yuliya-chipilyova: Elena1973 пишет: Впечатляет Эх, вот бы любимые Акитосы так же рядом без поводка ходили... уж не до остального... Elena1973 пишет: А проводнику девочке 7 лет. Мне всегда нравится смотреть, как собы с детьми работают .
Elena1973: Козы тоже отригованы по полной программе . А от девочки вообче балдею. Это ж надо так ребенка отдрессировать
nataly: http://www.youtube.com/watch?v=ykACulXNIAo
антон : Сижу на работе и вместо того что бы работать смотрю ролики вот это супер.
yuliya-chipilyova: антон пишет: Сижу на работе и вместо того что бы работать смотрю ролики Вот и я так скоро 2 года !!! Работать нЕкогда!!! Нет, не так - обработалась вся, не прикладая рук!
Elena1973: http://www.youtube.com/watch?v=qFP28ANXLLA Мужик выгуливает своих 16 собак, практически в городе. Я была в шоке во время просмотра
Elena1973: Чечеточка http://www.yapfiles.ru/show/93966/6c3b3f739c8588db5422f2e919d63f85.flv.html
Elena1973: Мы на работе ухохотались
Elena1973: Продолжение
Elena1973:
САМБА: Elena1973 подборочка улёт , так здорово настроение поднялось
антон : Огромное спасибо за настроение !!!!!!!!!!!!
yuliya-chipilyova: Кипятком рыдаем снова всем коллективом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Oksana43: yuliya-chipilyova пишет: Кипятком рыдаем снова всем коллективом Ё-моё,ОПЯТЬ работать некогда
dunet: Elena1973 пишет: Мужик выгуливает своих 16 собак, практически в городе. Я была в шоке во время просмотра Обалдеть и собаки какие все послушные. вот это стая и хозяину зачетище!!!
Elena1973: Ну, слава богу . Я уж думала никто не смотрит
САМБА: Elena1973 ну как такое можно не смотреть смотрим , смотрим , ещё как , только на радостях наверное писать уже не могут
akita-usa: yuliya-chipilyova пишет: Кипятком рыдаем снова всем коллективом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! а тут ночь, а меня прямо плющит.))))))))))))) Elena1973 А продолжение будет?? САМБА пишет: смотрим , смотрим , ещё как , только на радостях наверное писать уже не могут Ага еле написала.))
ГАЛЯ1978: Elena1973 Сначала давилась одна от смеха, отдел заинтересовался, ржали до слез... Спасибо! Требуют продолжения...
Elena1973: Вот прислали мне сегодня по аське, тоже ржали всем офисом Коллекция смс от коллекторов... с ответами. Ваше дело будет передано в депортамент экономической безопастности, позвоните... - Да, пожалуйста.. Ваше дело передано в департамент непосредственного взыскания. - А обещали в экономической безопастности. Обманщики! У вас проблемы с долгом по кредиту? Мы знаем как решить вашу проблему, позвоните - Не, это у вас проблемы с моим долгом по кредиту! Вот сами себе и звоните. Ваш долг передается в работу выездной группе. позвоните.. - Ваши смс переданы в отделение полиции, мы с ними ОЧЕНЬ ждем вашу выездную группу. Своевременная оплата долга позволит вам избежать дополнительных расходов на суд, позвоните - Ничего, расходы на суд я как нибудь переживу.. Не допустите рассмотрения дела в суде, оплатите .... руб. перед ККГ.. позвоните... - я ничего не должен никакой ККГ, хочу СУД!! Возможная дата визита выездной группы 18-11-11 для установления реального статуса вашей платежоспособности, подтвердите ваше присутствие. позвоните.. - Ага, а адрес еще где я живу вам не сказать?? Завтра последний день оплаты согластно отправленного вам письма, позвоните.. - Так вы мне еще и письмо посылали? А куда? А где выездная группа? Мы так её ждем, я и полиция. Уклонение от разговоров не освобождает вас от ответственности, позвоните. - Дык вы ж мне сами каждый день звоните, мы с вами разговариваем. Чей-то я еще сам звонить буду? Инспектор выехал к вам, подтвердите свое присутсвие, позвоните. - Подтверждаю, я присутсвую. Только вот вы без понятия где я присутсвую. Ваше дело передано лучшему инспектору, позвоните. - Ёпт, а чё прошлый инспектор который ко мне выехал потерялся? Вы там берегите сотрудников. Ожидайте визит департамента экономической безопасности. - Чё, прямо всего департамента? А они все у меня на лестничной клетке поместятся? Или там весь департамент 1,5 землекопа?? По вашему делу проводится углубленный анализ, звоните - насколько углубленный? Проктолог в комиссии присутсвует? Если нет, обязательно включите, без него анализ будет недостаточно углубленный. Инспектор планирует визит для проверки правдивости информации, указанной при получении кредита. Звоните. - эт который? Который меня искал и потерялся, или который лучший? А вдруг и этот потеряется, вы подумайте, рисковое это дело, визиты..
Elena1973: Вот еще выдержки Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? Иногда проще сказать "все хорошо", чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею... Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит. Купила мужу костюм - тройку. трусы и два носка. люблю его... балую... Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья! Лозунг почты России: почта России - и пусть весь мир подождет! Детям до 21 . http://i026.radikal.ru/1111/b1/dd8a3581fac1.gif
yuliya-chipilyova:
akita-usa: Elena1973 пишет: Купила мужу костюм - тройку. трусы и два носка. люблю его... балую... Elena1973 пишет: Инспектор выехал к вам, подтвердите свое присутсвие, позвоните. - Подтверждаю, я присутсвую. Только вот вы без понятия где я присутсвую. Elena1973 пишет: По вашему делу проводится углубленный анализ, звоните - насколько углубленный? Проктолог в комиссии присутсвует? Если нет, обязательно включите, без него анализ будет недостаточно углубленный. Отлично!!!
ГАЛЯ1978: Elena1973 Все ссаные валяемся!!!
nataly: Как болеют мужчины!!! Только для женщин. С лицом измученным и серым На белой смятой простыне Как жертва бешенной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся, градусник в руках, Вся скорбь и горести народа Застыли в суженных зрачках... По волевому подородку Струится пенная слюна, Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва - едва. Темно, опущены все шторы У мужа...тридцать семь и два.
yuliya-chipilyova: nataly пишет: У мужа...тридцать семь и два. Наталья, нет слов!!! Абсолютное попадание в десяточку!!! СУПЕР!!! Я аж слезу пустила... со смеху
nataly: yuliya-chipilyova это не мое произведение, в одной белорусской газетке прочитала, захотелось со всеми поделиться.
це: Третий час ночи, а я ржу как лошадь.)))))
Elena1973: nataly Супер
Oksana43: Elena1973 пишет: Супер Ещё какой супер .Я сегодня по случаю,даже цитировала последние строчки своему.Для нас как раз в тему получились.....
akita-usa: http://kengarags.ru/news/kak_kupajutsja_ezhiki/2010-12-14-478 Как купаються ежики.)))
САМБА: не смогла пройти мимо такого , это лучшая латина которую я видела http://video.mail.ru/mail/mesheryakov1948/331/8364.html
akita-usa: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!! Поразило что собака так долго может ходить на задних! Таня, вот мне только кажеться что костюмчик у нее не очень, надо чтобы ты срочно им что-то поинтересней своганила???
akita-usa: Я надеюсь что в переводе это видео не нуждается! Но если кто не понимает краткое содержание, муж хочет покончить жизнь самоубийством, а жена никак не может понять что с ним происходит и задает наводящие вопросы, но когда узнает правду, то............... http://www.youtube.com/watch?v=yZmCEWK1ffI&feature=share
САМБА: ну да это точно , за свою собаку кого угодно скушаю ))))))))))))))))))
Elena1973: не могу на работе ролики посмотреть. Министр начальнику: - Вызови мою машину. Начальник заму: - Вызови машину патрона. Зам. диспетчеру: - "Кадиллак" шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: - Телегу нашей обезьяне! В компании раздается телефонный звонок: - Алло, вам нужен главный бухгалтер? - Нет, не нужен. - Тогда на хрена вы его держите?
це: Вор грабит чужую квартиру, попугай ему из клетки: - А Кеша всё видит! Вор не обращает внимания и снова: - А Кеша всё видит! Вору надоело, взял тряпку и накрыл клетку, а из под тряпки: - А Кеша не я, Кеша - бультерьер...
це: Вор проник в чужой дом, проходит в комнату и видит такую картину: стоит огромная клетка, в ней огромный попугай, а рядом с клеткой сидит огромный дог. Сидят и не шевелятся. Ну, вор спокойно стал грабить, потом перед уходом не выдержал, подошёл к клетке и говорит: - Слышь, ты, попугай, а хоть слово одно знаешь? - ФАС!!!
Elena1973:
Elena1973: Когда я брала свою первую собаку, у нас в Екатеринбурге (тогда еще Свердловске) с догом был случай. Семья из двух человек и дога, однокомнатная квартира. Когда приходили гости, собаку закрывали в ванную комнату. И вот их ограбили. Когда воры пришли, дог, как порядошная, послушная собака, ушел к себе на место, в ванную. . Реальная история.
це: Elena1973 пишет: дог, как порядошная, послушная собака, ушел к себе на место, в ванную. Какой умничка, ну ооочень воспитанная собака!
Elena1973: це пишет: Какой умничка, ну ооочень воспитанная собака! ага. мечта прям
це: Запыхавшийся Чебурашка прибегает к крокодилу Гене и говорит: - Гена, там Шапокляк родила!!!!!! Чего с малявками делать будем!? - Да топить их надо всех! - Я то своих всех утопил, а твои засранцы, Гена, плавать умеют...
Elena1973: Из школьных сочинений. 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. 60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... 62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 63. Пушкин был чувствителен во многих местах. 64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
yuliya-chipilyova: Вообще нет сил остановиться и передохнУть от смеха и слёз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Коллектив снова валяется в лужах!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Елена, это ЧТО-ТО!!!!!!!
ГАЛЯ1978: Elena1973
Oksana43: Elena1973 Конец года,на работе одни хвосты-А работать некогда
Elena1973: Хватит уже работать! Хвосты отрубить и
це: Как некоторые собаки балдеют. http://mail.rambler.ru/m/redirect?url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DbrdE5fdtS4I;href=1
це: Профессиональный анекдот. Приходит в гости к другу, у которого недавно родилась тройня, дрессировщик. Долго наблюдает за детьми, а затем говорит товарищу, указывая на одного из малышей: - Я бы оставил вот этого!
Marina: це пишет: Профессиональный анекдот. Приходит в гости к другу, у которого недавно родилась тройня, дрессировщик. Долго наблюдает за детьми, а затем говорит товарищу, указывая на одного из малышей: - Я бы оставил вот этого! АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! Валяюсь!!!
САМБА: Иришь ну здорово
yuliya-chipilyova: це пишет: - Я бы оставил вот этого!
akita-usa: це пишет: - Я бы оставил вот этого! Умираю!!!
l_serg: це пишет: Профессиональный анекдот. дрессировщик судит по темпераменту?
Marina: Женский форум
це: l_serg пишет: дрессировщик судит по темпераменту? Я думаю, что он выбрал самого борзого и наглого. Marina пишет: Женский форум
це: Тук-тук! - Кто там? - Смерть. - Ну и что? - Ну и всё...
nayka1979: Супер! Девочки в сауне расслабляются.
Elena1973:
Лисёна:
l_serg: Лисёна , а где родинки по бокам?
Лисёна: l_serg пишет: Лисёна , а где родинки по бокам? художник видимо был не очень близко знаком с породой
ГАЛЯ1978: Лисёна С утра настроение подняли, спасибо!
Elena1973:
nayka1979:
Elena1973: История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в ветлечебнице. «Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся. — Нам бы собачку усыпить. — А что так? — Ну… Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно. — Что ж, как скажете. Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы. — Доктор, а он долго проспит? — В смысле??? — Мы его подстричь успеем? А то он так не дается.»
Лисёна:
Лисёна: про кота
Zheleznova: Лисёна я вчера читала начало этой истории, а сегодня вы продолжение дали))) до слез в общем
ГАЛЯ1978: Лисёна Сижу на работе, давлюсь от смеха, ржу во все горло...
Далила: Elena1973 пишет: — Мы его подстричь успеем? А то он так не дается.» ПиМпец какой-то Собаньке реально повезло..
Elena1973: Собаки - это такие журналисты, которые описывают всё, что выделяется на местности.
akita-usa: Elena1973 Ну не могла пройти спокойно мимо. А это просто понравилось. Проверка зрения.))
l_serg: akita-usa пишет: А это просто понравилось. Проверка зрения.)) похоже они не спят, а может и спят
nayka1979: Кто спит?Лошади?
l_serg: возможно, я не всех увидел в кадре
julia: akita-usa пишет: Проверка зрения. Я 5 насчитала........
julia: http://www.youtube.com/watch?v=2W6Eabefezg
akita-usa: Здорово, особенно глаз подсматривал прикольно.))
l_serg: девушка с татуировкой дракона, 2011 -остров принадлежит нашей семье. ваш ближайший сосед, это мой брат харальд. о да, он совершенно омерзителен. это мягко говоря. но вы вероятно его не увидете. его дочь сесилия живет вот там. но они не разговаривают -разве кто-то здесь с кем-то разговаривает? -мать харриет, изабелла она живет вот там. разговаривает с харальдом. и поэтому я не разговариваю с ней -ясно.. -у сесилии есть брат биргер. он живет вот там -а он с кем не разговаривает -с вами вероятно. да вы сами не захотите. он может быть неприятным, как харальду.. -я уже теряю нить кто есть кто -лучше бы вам их вообще не знать.. да, а там, этот шикарный дом мартина, брата харриет -с ним разговариваете -я с ним разговариваю..
це: 9 самых опасных слов в устах женщины. 1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора - когда они правы, а вам нужно заткнуться. 2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены - это будут ровно пять минут! 3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1). 4. "Ну-ну, продолжай" Это - вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте! 5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3). 6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку. 7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей - "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее). 8. "Неважно" Это - изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял. 9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
ГАЛЯ1978: це Я угораю...
Elena1973: це Не в бровь, а в глаз.
Oksana43: це пишет: Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3. Или в женский ответ под №6 Elena1973 пишет: це Не в бровь, а в глаз. Супер,девочки!!!!Всецело поддерживаю
nataly: http://www.youtube.com/watch?v=b2kGVB2Pz0Y&feature=related
це: nataly Прикол!!!!! Мне понравилось: "Щас ты туда пойдёшь!"
nataly: це пишет: Мне понравилось: "Щас ты туда пойдёшь!" Я сначала не поняла, еще раз прослушала, потом только дошло.
akita-usa: nataly Глядя на это чудо мы долго думали и теперь у нас тоже есть такое!!! У него есть другое видео, где он в клетке, там совсем смешно. А это наша красавица..
nataly: akita-usa Вы свою еще так не научили? Надеюсь, она так далеко не отправляет?
akita-usa: nataly Она у нас еще совсем маленькая, научилась только говорить КУ.)) Так что ждем продолжения.)) На фото дома первый день, поэтому эта свинюшка все вокрус секбя катала и развозила, многие продукты были в диковинку, сейчас мы уже едим аккуратнее.)) А вообще за ними наблюдать очень интересно, особенно когда она что-то пытается говорить.))
nataly: akita-usa Я теперь тоже такого захотела, они в еде привереды, много с ними хлопот? Хотя хлопот со всеми много, например, с кем оставить, если надо уехать. Они наверное тоже скучают? А вообще, они очень красивые. Кошки на нее не кидаются, у вас вроде есть?
akita-usa: nataly Давайте в мою темку про моих животных.))
Takara10: Это точно про большую часть нас В сумашедшем доме внеплановая комиссия, в выходной. Открывают первую палату -Здесь у нас Наполеоны. Действительно, в палате мужики в треуголках.... Вторая палпта - Здесь у нас Гоголи. Сидят мужики, кто пишет, кто рвёт рукописи. Третья палата - Здесь у нас собачники - А почему ни кого нет? - Так воскресенье. Все на выставке....
akita-usa: Фразы идеальной жены. - Прости, я была неправа ! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу, дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? - Нам везет! Ставь на черное снова! - Ты такой сексуальный с похмелья! - Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин! - Давай подпишемся на Хастлер? - Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье. - Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! - Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе? - Нет, нет, я сама поменяю масло в машине. - Твоя мама намного лучше моей. - Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день Святого Валентина, и купи наконец новые клюшки! - Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году! - Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся. - Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? - Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью. - Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!
це: akita-usa СУПЕР!!!!
yuliya-chipilyova: це пишет: СУПЕР!!!! + 1 000 000 !!! Аж, плакать хочется, как в точку!
l_serg: сегодня гуляли по поселку, видели объявление, Меняю автомобиль на земельный участок(
це: Мне тут на мыло подруга прислала. Девчонки - я ржала как лошадь , не поделиться не могу: Утром села у трюмо и спросила у него: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" И мне зеркальце в ответ: "ОХРЕНЕЛА-?..В 40 лет?!"
yuliya-chipilyova:
akita-usa: це
Elena1973: це У нас на форуме вот такая объява Срочно спасите-помогите-ЗАБЕРИТЕ пиявку Суть: какие-то неизвестные мне люди, притащили бабушке тойчика, мол "Вы собачек любите, возьмите у нас маааленького песика, в кармане носить будете". Ахха, как же! Вы когда нибудь носили в кармане степлер, который еще и работает сам? Вот примерно аналогичную функцию выполняет этот дурень А если без смеха... срочно мне нужно куда-то пристроить этого засранца Парень без документов, но с ветпаспортом, около трех лет ему, внешне достаточно симпатишный. Обоссал весь дом, изнасиловал все подушки, пытался изнасиловать кошку...... За что был тут же лишен яиц. Сейчас вроде не метит, кошек не насилует, подушки тоже. В придачу к тойчику в обязательном порядке прилагается его подруга - свинка, которую он раньше постоянно использовал для своих "грязных" дел, теперь просто жрет ее при каждом удобном случае (мстит видимо )
nayka1979: Ну прям монстр какой то.Чуть сама не описалась пока читала.
Elena1973: Вопрос с ветеринарного форума: "Собака ест кошачьи какашки. Чего не хватает ей в организме?" Ответ: "МОЗГОВ!"
це: http://cashtube.ru/7692/65486/1/
САМБА: Прикольная подборка , спасибо огромное
akita-usa: - Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? - Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь? Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду! До чего родителей доводит школа... Они радуются каникулам больше чем их дети... Если твоя попа не влазит в качели — ВСЁ!!! — детство закончилось!!! Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула… — Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет мама, спит ещё Ваш сыночек… Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать! Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.))))))))))) На нашу зарплату жить можно! Трудно только последние 28 дней!!! Стареем. Взяли с мужем диск с порнухой. Посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.))) Сынок,сходи в магазин.- А волшебное слово? - Интернет отключу. - Уже бегу!!!! Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-узбеков. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.)))
akita-usa: Разрывалась сегодня между стиркой, уборкой и готовкой. Выбрала поспать. — можно с вами познакомиться? — со мной не надо знакомиться. — может все-таки? — не нужно. — почему? — мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. — почему!? — потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно Российские быстрорастворимые дороги ..... Просто добавь воды...... Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!» Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка'':) САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА.....Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет!..... А работа не кончается..... Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование. Весна!… Чего-то хочется… то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия! Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит! ) Когда болеет муж, можно повеситься; Когда болеют дети, можно сойти с ума. А если болеешь сама, всем пофиг, ведь ты же сильная, справишься… У МЕНЯ ТЕМПЕРАТУРА, НАСМОРК,ГОРЛО БОЛИТ… ЗАЛЕЗЛА ПОД ОДЕЯЛО И ДЫШУ ОТВАРНОЙ КАРТОШКОЙ, И НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПРИХВАТИЛА ТУДА С СОБОЙ: ВИЛКУ, ГРИБОЧКИ И ВОДОЧКУ… НАДЕЮСЬ ПОМОЖЕТ!!! После пятидесяти жизнь только начинается.... подумала я... и плеснула себе еще 50..))) Иногда мне кажется, что шило в заднице-это и есть мой внутренний стержень Сидя в ОДНОКЛАССНИКАХ.........................ПОМНИ!!!!!!..........Что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку СРАЗУ........Как только прекращает ее ВАРИТЬ!!!!!))))) Когда все хорошо — это не хорошо, это ПО-ДО-ЗРИ-ТЕЛЬ-НО… Только русский человек на вопрос "Ты Куда?" отвечает "Щас приду" Кто хотел похудеть к Лету ? Поздняк метаться ! Будем брать ОБАЯНИЕМ !!!! Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... А вы заметили, что женское "через 5 минут буду готова" и мужское "через 5минут буду дома"-одно и то же?!
nayka1979: В точку!
akita-usa: Такую красную кнопку поставили на тихой площади где-то далеко в Бельгии. чтобы отрекламировать вот это.... http://www.youtube.com/watch?v=316AzLYfAzw
yuliya-chipilyova: akita-usa пишет: Такую красную кнопку поставили на тихой площади Ну ничё се... Остроумно .
це: Нашла в инете , ржали с дочкой как лошади, поделюсь: Ёжик по травке бежит и хохочет. Ёжику травка попку щекочет. Кончилась травка, гравий пошёл, Ёжик домой без попы пришёл.
це: Как горный орел на вершине Кавказа, Я гордо сижу на краю унитаза.
yuliya-chipilyova: це , ! Последнее особенно улыбнуло!!!
Valenti:
Oksana43: Valenti Узнаваемо!!!!
це: Valenti Не поняла пока не озвучила вслух! Супер!!!
Elena1973: Valenti Супер штука
це: Объявление. ПРОПАЛА СОБАКА ВОДОЛАЗ, ОКРАС ЧЁРНЫЙ, АКВАЛАНГ СИНИЙ!!!
Marina: це пишет: Объявление. ПРОПАЛА СОБАКА ВОДОЛАЗ, ОКРАС ЧЁРНЫЙ, АКВАЛАНГ СИНИЙ!!!
akita-usa: Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас. - Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов? - Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД. - Закурить... не найдется? - Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов. У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться. - Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и... - Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил! - Жрать хочу! - Люся, девушки кушают, а не жрут. - Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
akita-usa: Девочки, как эти штучки правильно называются? Вот это точно мужики ответы придумали, чтоб нас обидеть!!!!
akita-usa: Подраздел: Профессии Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов: - Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам - начинается на букву "н". Из аудитории предположения: - Наган! - Наручники! Преподаватель: - Нтелект, дураки! Нтелект! Подраздел: Семейная жизнь, дела семейные В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня! - О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня! - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"! Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов"... Подраздел: Семейная жизнь, дела семейные Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: — «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая: — «Свинья везде грязь найдет!!!» Подраздел: Эротические, любовные - Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? - Презервативов побольше. - Но там же дети! - И детям захвати. Подраздел: Профессии У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд лестными эпитетaми для текстa поздрaвительной открытки. И тут в комнaту зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему: - Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике? Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет: - Тупой сaмовлюбленный пи*ор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное, нерaвнодушно относится ко всем подчиненным. Подраздел: Эротические, любовные Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Шо, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, еб*ка грозны
akita-usa: Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
yuliya-chipilyova:
dunet:
це: Про Новый год - здорово придумано!!)))
Аданами:
yuliya-chipilyova:
l_serg: Sleep Walking Dog FAIL ( http://www.youtube.com/watch?v=pdQyewhNqQM
Аданами: click here
Аданами: Форумчане! Посмейтесь: "В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!"
yuliya-chipilyova: l_serg, Аданами, ржём как лошади всем коллективом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я до слёз!!!!!!!!!!!! P.S. Ссылки - УЛЁТ!!!
Oksana43: Аданами пишет: Есть еще оказывается на свете идиоты
l_serg: свершилось.. вчера на прогулке нам все объяснили я знаю, это не Лайка. Вы из Япониия. те, кто умеет лазать по деревьям)
Аданами: l_serg
julia: Дорогая мамочка! Я ушла жить к своему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное, дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Оказывается, марихуана совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДа , чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше.Он это заслуживает. Мамочка!Не волнуйся! Мне уже 15 лет и я могу сама о себе позаботиться! Когда-нибудь я приеду к тебе, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. PS: Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике моего стола.
yuliya-chipilyova:
Аданами:
nataly: В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит… Ушел, с женой не попрощался, пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он, сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, а уж жена как будет рада, еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка… И в коридоре вдруг услышал из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг… Взглянул,… увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки… На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки… Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил Да…, здесь уж очень постарался, И вилку… в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом… И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит «Гость» не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала. — Брат с женой приехал, легли с дороги, отдыхать! Под водку, дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка… Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
Аданами:
yuliya-chipilyova: nataly пишет: Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва! АААААААААААААААААААААААА!!! СУПЕР!!!
Элли: ПЯТЬ БАЛЛОВ!!!!
Oksana43: nataly пишет: Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
Аданами: Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
akita-usa: Аданами
nataly: Аданами
Аданами: akita-usa nataly Всегда хочется сделать что-нибудь очень приятное для такой дружной СЕМЬИ, как наша
Oksana43: Аданами пишет: А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов. ААААААААААА-ха-хаАААААААААААААА........!!!!!!! Я,как бухгалтер,просто в восторге
Аданами: Oksana43 Привет коллеге!
Oksana43: Аданами пишет: Привет коллеге! Привет!!!Вот сегодня доча скопировала для свох коллег на работу(не смогла удержаться )
полная версия страницы