Форум » Разные разности,pазвлекушки и головоломки » Улучшить свое настроение можно здесь!!!!!! (продолжение) » Ответить
Улучшить свое настроение можно здесь!!!!!! (продолжение)
akita-usa: http://www.bestprikols.ru/uploads/download/flash/smile.swf
Далила: akita-usa пишет: Уличное искусство Ой и нравится же мне такое искуство Акира, нет слов
Далила:
Акира: Парадокс жизни. И так во всем...
це: Походит крыса к зеркалу и говорит: - Бровки выщипала, глазки накрасила, губки подвела....как была крысой, так крысой и осталась.....(((
akita-usa: Ой мамочки...............
l_serg: http://www.youtube.com/watch?v=SXpgvsllTgs
yuliya-chipilyova: Какая киса миииилая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Интересно, она такая всегда или это было минутное помешательство?..
l_serg: 'Интересно, она такая всегда или это было минутное помешательство?.. ..забравшись в дом медведей и напроказничав там, лис Царапка заснул в кроватке самого маленького медведя
akita-usa: Простите за не нормативную лексику, свиснула с фейсбука в оригинальной версии.) Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов. Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!
це: akita-usa Ааааняяяяя
akita-usa: Сын Арабского Шейха пишет письмо отцу из Берлина. Дорогой, папа! Берлин - прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер. Мой дорогой любимый сын! 20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью твой отец.
Акира: Посмотрите: http://m.vk.com/i.like.this
Далила: akita-usa пишет: 20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью твой отец. И я хочу такого папу Акира пишет: Посмотрите Понравилось: "Маскировка в домашних условиях" и "Сентементальная собака"
Marina: Вот такую коровакиту я увидела на фейсбуке
marina spb: Marina Хвост не породный!
yuliya-chipilyova: marina spb пишет: Хвост не породный!
Карина: marina spb пишет: Хвост не породный!
akita-usa: Marina ААААААААААААААААА Марина, это как альпаки, надо брать!!! А рост в холке??
Takara10: Вот ещё эти коровки
Takara10:
akita-usa: Takara10 Таня ты где их откопала, что за порода? Неужели на шкурку?? Интересно они специально их так стригут квадратиком??
Takara10: akita-usa, ввела в яндексе "Пушистые коровы" Написано, что это разведение для шоу Всё как у собачек
Marina: marina spb пишет: Хвост не породный! Ну ладно, будем считать, что пэт-класс. Зато какие костяк и форбруст! akita-usa пишет: ААААААААААААААААА Марина, это как альпаки, надо брать!!! А рост в холке?? Дайте две Про рост не знаю. Надо почитать стандарт akita-usa пишет: Интересно они специально их так стригут квадратиком?? Стриженые длинники
akita-usa: Я нашла!!! Они здоровые!! http://www.lautnerfarms.com/champions/grand-champion-steer-2013-nebraska-jr-beef-expo/ Только вот не пойму почему на сайте одни самцы? Где ж самочки?
Карина: ай какие коровки! Супер! Видела на днях программу по телевизору о них и сразу понравились, как найти в интернете не знала... и тут вы с ними akita-usa а как вы искали? питомник коровок или как? хочу еще посмотреть))
l_serg: akita-usa пишет: А рост в холке?? думаю, местным это не понравится( а потом 'доказывай им', что это не собака
akita-usa: Карина Искала на английском через гугл, тоже забивала пушистые коровы, но я так понимаю это самый крупный питомник.))
Далила: Какая красота!!!! Я видела самую первую фотку в "Одноклассниках" и подумала, что это фотошоп Ан нет, есть такая красота на свете
Акира: ЖЕНСКИЙ ФОРУМ О КРАСОТЕ Обнapужилa у ceбя тpи нoвыe мopщинkи пoдмышkaми co cтopoны cпины. Я в шoke!.. Спaлa c copokaлeтним cтapиkoм, мoжeт, oт этoгo? Сkaжитe, мoжнo зapaзитьcя oт cтapиka мopщинkaми? Иcпужaннa Муж увидeл мeня в тoмaтнo-гopчичнoй мacke c oгуpцaми нa глaзax и eдвa нe тkнул вилkoй… Лицeиcтka Тakaя жe бeдa: муж пoвaдилcя cъeдaть мoю нoчную мackу. Хoчeт, чтoбы я пocтapeлa или пpocтo нe нaeдaeтcя? А ceгoдня пoпpocил cдeлaть ceлёдoчную мackу или пeльмeнную… Очapoвaтka Дeвoчkи, я cтaлa xoдить в тpeнaжёpный зaл и зa двa мecяцa вышлa зaмуж зa тaмoшнeгo oxpaнниka, вceм pekoмeндую! Just Mary А я нaчaлa xoдить нa шeйпинг и зa мecяц cбpocилa 20 тыщ pублeй! Кpacoтушa Рeшилa cдeлaть фoтoэпиляцию и для нaчaлa oбщёлkaлa вce пpoблeмныe мecтa фoтoaппapaтoм «Ниkoн». Эй, kacмитoлaги, фoтkи cмoтpeть тут! Фcпышka Нaчaлa зaнимaтьcя нa вeлoтpeнaжёpe, чтoбы cбpocить вec, и oбнapужилa, чтo этo oчeнь тpуднo, ocoбeннo cлaзить c тpeнaжёpa. А вдpуг kтo-тo дpугoй нa нeгo cядeт?! И eщё. Ктo-нибудь выxoдил зaмуж зa вeлoтpeнaжёp? Зoлoтaя пeдaлиcтka Мoй муж пocтoяннo зacмaтpивaeтcя нa kpacивыx юнoшeй. Кak увидит eгo гдe-нибудь в шkaфу или пoд kpoвaтью, тak вcё cмoтpит, cмoтpит. А нa мeня нoль внимaния. Мoжeт, oн oт мeня чтo-тo ckpывaeт? Пaдkaя жeнщинa Бeзудepжнo paзpacтaeтcя зoнa биkини. Чтo дeлaть?!!! Кудpяшka Сcю...
Аданами: Очередные перлы рожениц))))))) Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днём без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые - и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только, он второму говорит: „Потрогал, тёплая?“ Все - молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. Сантехники батареи проверяли…)) ******** Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?»… так на полном серьёзе… Акушерка долго хохотала. )) *** Ребёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс.Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа! ))Он даже почти не обиделся. )) *** До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец, всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: "Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!»На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит. *** Родила, слышу-- в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает:«Ну, как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее, я их не чувствовала).Ну, я ей и говорю: «ВСЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...» Она, чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»*** У нас в роддоме врач-мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»*** А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластиться… он у нас пушистый такой. Ну, тут, как говорится, ХЛОП - и всё на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню, первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!» (я упала от смеха) *** Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребёнок у него первый, и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить, что у нас будет ребёнок, ему казалось, что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил, что он безумно хочет дочку.И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идёт и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, ещё Люба тоже ничего...» и т.д.Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри ещё, чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит...»Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну, ты же Александровна!!!» Я оказываюсь в ещё более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то, отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок, говоря: «Тогда Любовь Борисовна!» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»*** Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идём в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду».А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая, взяла меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила. *** Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — "А мы с вами нигде не встречались?" *** Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и ещё один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу-эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно чёрный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»*** Когда сил уже не было терпеть, больно, хоть глаз вырви,я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки - «От меня беременной ещё никто не уходил!» - силой запихнула на кресло. И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»*** "Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: "Я попА не вызывала!!!" *** Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж!В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами. *** Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мёртвой хваткой и не отпускала её от себя. К счастью для неё , это длилось не так уж и долго – часа три... *** Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроём. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех, тоже начала смеяться, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина…И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орёт: «НЕТ, Я НЕ ПОНЯЛ, ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха... *** Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню, всё очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли.Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном, сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приёмной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же, какое самообладание...”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия... В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: "По-любому, брить!". С ней пошла, естественно, медсестра - помочь, но она наотрез - сама. Ну сама, так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она там делала - ясно стало, как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две. )) ПРО КОНЬКИ Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела.Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать...Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))
полная версия страницы